[Корнуэл]

Везучий Голландец.



Провал или месть,

Спасай свою честь!

Твой Везучий

Голландец в порту.



Не отказаться от!

Посадки на борт!



Вопрос лишь тот,

Кто за штурвал возьмет!



Когда мы вернемся,

Нас кто-нибудь встретит

Другой…

С такой же безумной

Мечтой….

---

Про тебя!

[OsMosKa]

Как хочется тебя обнять легонько,

Поймать твой томный взгляд в своем.


Почувствовать, как прикосновение шелка


Твоих рук мягкость. Мы вдвоем!


Коснуться губ губами нежно


И быть с тобою навседа!


Но вот проходит навожденье


И ясно мне, что нет тебя!


О, это рок! Но отнесись к нему покорно.


Но мне не жить теперь спокойно!


С тобой я связана Инетом.


Пусть говорят, что это болтовня!


И вновь ругаясь со всем своетом


Вхожу я в QIP и там ищу тебя!!!

---

Всем привет, я здесь первый раз, решила выложить то, что написала пару месяцев назад.

[Bunkface]

Прошу оч вашей критики!

Я спокойно её восприниаю, поэтому буду рада услышать, что вам понравилось, что нет.





13 марта.

Грязь. Дождь. Серое небо. Мне уже на всё плевать, на всё, понимаешь?! С тех пор, как я увидела его глаза, в моей жизни нет больше ничего. Он. Его глаза. Опять. Сводят с ума. Тебя нет, и я не понимаю, что происходит. Смысла больше нет. Ни в чём. Если рядом нет Его. А его нет. И сегодня, завтра...его не будет. Он вошёл в мою жизнь, ослепил светом, свёл с ума нежностью, облил грязью и ушёл. Слеза. Опять. Сколько солёных слёз умерло у меня на губах? как когда-то умирала я...на его губах. Сходила с ума от одного его прикосновения. А он играл. И играет. Опять. Улыбается. Жестоко. Видет всё. кроме меня. А я не вижу ничего, кроме него. Туман. Покрыл всё, что было ДО. А ПОСЛЕ был только он. Одна мысль. Одна мысль длиной в вечность. Сегодня, завтра.. Он. И ничего кроме. Я уже не представляю ничего без него. Мне больно. Без него и с ним. Умираю от жестокости его взгляда. От нежности его прикосновений. Не могу без его слов. Зависимость. Остаётся только моя тень. Остальное убивает Он. В этом мире больше нет Меня. У тебя больше нет Меня. Меня нет. Я не смогу. Хочу улыбаться так, как улыбалась до него. Хочу быть счастливой. Опять. Без него...

Нет. Я не могу. Не могу сейчас и не смогу никогда. С каждым днём я всё больше теряю себя и расплываюсь тенью на старой стене грязного подъезда. Прости меня, если сможешь. Забудь мою улыбку. Она хотела остаться. Не смогла. Я не смогла. Прости. Я очень сильно тебя люблю.



24 марта.

Я знала это. Прости, не хотела говорить. Плакала и верила, что его взгляд будет жить вечно. Верила, что Ты будешь со мной. Наверное, я никогда больше тебя не увижу. Хотела, верила. Не получается. Сегодня мы с мамой собираем чемоданы. Переночуем в подъезде. Вчера приехал папа. Избил маму. Сильно. Очень сильно. До утра я сидела с ней в подьезде.И всё равно думала о Нём. когда папа ушёл, мы вернулись. Только собраться. Мама постоянно плачет и кидает всё об стенку. Сегодня она ударила меня. Я не обижаюсь, просто понимаю, что ей неприятно. Раньше папа всегда её бил. А она терпела. Ради меня. Она многое делала ради меня. Она ненавидит папу, сегодня я сказала маме, что нельзя больше терпеть. Мы уедем вместе. Я тоже ненавижу папу. Ради Него я жила бы и с папой, мне плевать даже если бы папа бил меня каждый день. Я не выбираю. Я делаю то, что нужно. Мама делала ради меня всё. Сегодня ради неё я буду спать на грязной лестнице соседнего подъезда, а завтра ехать в грязном вагоне дешёвого поезда. Первый раз в жизни. Моя мама очень гордая. Она не хочет брать денег. Их много, очень много. Но моей маме они не нужны. Ей нужны я и свобода. Ради этого я готова на многое. Я перешагиваю через себя и иду на многое. Иду на то, чтобы забыть его. Нет, я никогда его не забуду. Буду помнить, пока не сойду с ума. Его поцелуй, его нежные руки...каждый момент, наполненный его словами...гордыми... Я буду помнить всё, что осталось. Я верю, что смогу. Не знаю, как. Моя жизнь - это Он. Не знаю, что останется без него. Я буду верить. Не знаю во что. В пустоту, наверное. Предаю себя и плачу. Каждая слеза напоминает о нём. рядом сидит мама и опять плачет. И думает, что я плачу из-за папы. Как она. Я давно не похожа на неё. Готова предать гордость. Предаю ради неё. Она молчит. Она давно уже со мной не разговаривает. Слишком много пустоты в том, что мы могли бы друг другу сказать. С тех пор, как в моей жизни появился Он, уже ни одно слово не может быть наполнено смыслом, если оно не о Нём.

Можно, я попрошу тебя? Никогда не вспоминай моих слёз. Вспоминай мою улыбку и улыбайся сама. Вспомни всё, что я говорила ДО. Про жизнь. Про счастье. Про то, ЧТО такое счастье. Про то, что оно в твоей улыбке. Про то, что его нет в смерти. Знаешь, с тобой я научилась любить жизнь. Её надо именно любить... если бы я не любила её, я бы давно научилась летать... Помнишь, мы стояли с тобой на крыше? Помнишь закат? Он обливал наши лица розовым улыбчивым светом. Ты тоже улыбалась. Как солнце, которое медленно тонуло в пушистых обаках... Тогда я посмотрела вниз и сказала, что хочу научиться летать... Просто прыгнуть. Ты взяла меня за руку и сказала, что никогда не отпустишь. Если бы я не любила жизнь так сильно, я бы обязательно всё-таки попробовала. Секунда полёта, сердце разрывается, может быть даже больнее, чем в тот момент, когда он целовал меня...нежно..в шею... Секунда, и больше нет той боли, которая всё сильнее избивает моё изуродованное сердце... Хочется... Но это жизнь. Его не будет рядом, но я всё равно буду любить жизнь. Так надо. Так я учила тебя, и в это всю жизнь я верила сама. Наверное, это единственное, что осталось от той меня, которая улыбалась рядом с тобой. Вспоминай меня такой. Я очень тебя прошу. Это ошибка. Грубая ошибка. Он не должен был появиться в моей жизни. Он не тот человек, с которым я могла бы разделить своё будущее. Я не смогу разделить с ним даже слёзы. Ничего. Он и я. Далеко. Между нами ничего. Холод. Ветер. Шорох лисьев. Шёпот ветра. Пустота. Я буду помнить его взгляд. Но я не вернусь. Буду помнить твою улыбку. Но не вернусь. Не забуду эту жизнь. Но останусь там навсегда. Не вздумай плакать, я пролила слёз за нас обеих. И никогда не думай о нём. Это слишком жестоко: изуродовать мою жизнь. Нам с тобой было хорошо, правда? Улыбнись, в твоей жизни были замечательные моменты. У меня тоже. Я просто не смогу улыбаться. Улыбнись за меня. Я очень прошу тебя. Ты самое прекрасное, что было моей жизни. После него. После самой прекрасной боли. Прости за мою слабость. Я люблю тебя.





31 марта.

Моя жизнь полностью потеряла смысл. Ничего не напоминает мне о Нём. Но я всё равно помню. Каждая мысль. О Нём. Одна переплетается с другой. Слезы. Не представляю свою жизнь без них. Иногда у меня уже не остаётся сил плакать. Я начинаю говорить. Опять о Нём. Больше не о чем. Не люблю говорить о пустоте. Иногда я молчу. Ночью я смотрю на звёзды. Здесь они такие же как там. Но совсем не такие как его глубокие зелёные глаза. В этих звёздах нету смысла. Моя жизнь стала пустотой. Я так хочу к тебе... хочу к тому, что было. Я теряю. Всё. До последней нитки, до последней капли, до последней мысли. Здесь есть люди, которые могут меня понять. Но никто не поймёт меня так, как ты. Никто так не улыбнётся. Ни с кем я не смогу быть так счастлива Здесь. Хочу к тебе. Очень. Опять слёзы. Ненавижу себя. Кусок слабости. Без поддержки никто. Противно. Опять хочется блевать от своего отражения. Прости, если хоть на секунду я была такой рядом с тобой.



14 апреля.

Я начинаю привыкать. Можно привыкнуть даже к самому ничтожному и пустому, если очень сильно любить жизнь. Стараюсь ценить эти моменты. Даже за их пустоту. Опять боль. Я благодарна ей за то, что она способна перерастать в физическую. С тех пор как я переехала сюда, это происходит каждый день. Бабушка умерла год назад, сейчас мы живём в её квартире. Она мерзко давит, от неё тошнит. Каждый день я иду в туалет блевать. Иногда я не успеваю. Два раза соседи орали на меня за то, что я сблевала в подъезде. Мне было неприятно, потому что они не понимали меня. Но я не обижалась. Я понимала их. Они смотрят на это как на грязь. А я смотрю как на боль, которая выходит из меня. Иногда я блюю с кровью. Ненадолго мне становится легче. Я вижу людей. Как серую безликую массу. Мне кажется, их нужно взвешивать килограммами и отправлять на перерабатывающие фабрики. После того, как от огромного количества боли мне приходится блевать, мне становится свободнее, и в этой массе я иногда начинаю выделять лица. Они выделяют меня. Так у меня появляются друзья. У меня есть подруга, которую зовут так же, как и тебя. Правда её это не спасает в моих глазах. Она бессмысленно улыбается. Она даже не совсем понимает, о чём я говорю и почему мне приходиться блевать. Все ходят в куртах, а я уже не могу. Я делаю всё, чтобы мне было легче. Поэтому я давно хожу без куртки. Она говорит, что я простужусь. Опять ничего не понимает. Поэтому я стараюсь ничего ей не говорить. Она всегда мне что-то рассказывает. А я опять думаю о Нём, и ничего не могу сказать. Молчу. И думаю. Бессмыслено. Без слёз. Моя подруга познакомила меня со своим другом. Я не могу назвать его своим другом. Для меня он просто друг моей подруги. Но я уважаю его. За выражение лица. Оно серьёзнее, чем у остальных. Сначала я даже думала, что он сможет понять меня. Я рассказала ему, почему я хожу без куртки. Рассказала, почему я часто захожу домой. Он не понял. Но он никогда не удивлялся, он воспринимал это как то, что просто не дано ему. Как что-то из другого мира. Так же он относится ко мне. Мне нравится, что он не пытется понять. Он просто знает и молчит. Он знает, что это есть, так должно быть, и так будет. Он не говорит со мной о Нём и обо мне. Мы говорим просто обо всём остальном. То есть ни о чём. Но от этого с ним легко. Легко и просто. Это то, чего мне давно не хватало.

Я забываю тебя.





27 апреля.

Моя жизнь изменилась. Немного. Я привыкла. Ко всей этой пустоте. Знаешь, я всё равно не могу без Него. Но я переступаю через не могу. Иначе я давно бы вернулась. Предала бы мать. Но лучше предать себя. Предаю и не вижу тебя. Предаю своё сердце и живу с пустотой в обнимку. Моё слепое сердце наивно тянется к прошлому и отворачивается от мнимого будущего. Но оно всё равно приходит. Я не вижу его, но оно есть. Здесь, совсем рядом...

Знаешь, я почти не учусь. Никто не верит, что когда-то я была отличницей. Сегодня мне плевать на всё. Я не могу находиться дома. Мама целыми днями сидит на кухне и смотрит в окно. В пустоту. В никуда. Иногда я подхожу и обнимаю её. И чувствую, что она думает о папе. Потом я обуваюсь и ухожу. Иногда я бессмысленно хожу по улицам. Иногда я провожу время с теми, кого кто-то называет друзьями. Не вижу смысла в их словах. Они не умеют чувствовать и любить. Моя подруга не понимает меня, ей легче с другими. Я не держу её. И она вместе с ними коситься на меня. Потому что я не такая, как они, мне неинтересны разговоры о дешёвых рыночных шмотках, о дешёвом примитивном времяпрепровождении, о дешёвых грубых отношениях... парни смотрят на меня с восхищением. Это глупая примитивная правда. Всех тянет на что-то новое. Странное. Главное не испугаться. Но я знаю, что меня боятся. Они. Потому что я считаю их всех ничтожеством. Смотрю на них сверху вниз. Только на одного человека смотрю прямо. Он уже не друг моей подруги. Он просто хороший друг для меня. Ему плевать, что о нём думают, когда он идёт со мной по улице. Он просто заходит за мной каждый день, и мы с ним гуляем. Нам хорошо вдвоём, иногда наши разговоры даже не кажутся мне пустотой. Иногда я вижу в наших отношениях смысл. Иногда он даже может заставить меня улыбнуться и забыть о Нём. Совсем ненадолго, но всё-таки. Я очень люблю стоять с ним под дождём. Сильным весенним дождём. Мы часто гуляем с ним недалеко от красивой реки, тонущей в пышных кронах деревьев. Когда мы приходим туда, почти всегда начинается дождь. Когда мы пошли туда в первый раз, мы попали под дождь, насквозь пронизанный бликами яркого весеннего солнца. Первый раз за всё последнее время я засмеялась. Он взял меня за руку, и вместе мы засмеялись ещё сильнее. Тогда мне с ним было очень мокро. Но тепло. Его слова грели. Мы шли домой, взявшись за руки, и улыбались. Я не знаю, что живёт между нами. Я стала больше смотреть на небо. И замечать весенние облака, которые с каждым днём становятся всё белее. Теперь из серой безликой массы я выделяю только его. В моей жизни есть человек, которому хорошо со мной. Даже когда я одна, я знаю, что он рядом. И я улыбаюсь. В моём существовании появляется смысл. Я хотя бы живу ради кого-то. Наконец-то мне не хочется умирать.



12 мая.

Живу. Медленно. Спокойно. Но я живу. Я безумно благодарна ему за то, что он смог сделать меня счастливой. Поддержка. Её не хватало. С тех пор, как мы первый раз поцеловались, он стал считать меня своей девушкой. Это немного греет меня изнутри. Последнее время очень холодно. Хотя все давно уже тоже ходят без курток... Я могу смотреть в глаза своему нелепому отражению и улыбаться. Просто знать что у меня есть он. Когда его нет рядом, я всё равно знаю, что он есть. У меня. Я набираю его номер, и он приходит ко мне. Он держит меня за руку и чувствует моё сердце. Мы сидим с ним рядом, он обнимает меня, и мне кажется, что в мире нет ничего надёжней его рук. Мы вместе, и мне хорошо от этого. Я не схожу с ума, я не сгораю от нежности, я не готова на всё. Но он очень много значит для меня, я безумно боюсь потерять его.. Но всегда буду писать про него с маленькой буквы. Нежно прикасаюсь к его губам, закрываю глаза...но моё сердце готово разорваться только когда я снова вспомню Его. Такого человека больше не будет в моей жизни. Я знаю это. Никто не сможет свести меня с ума одним только своим взглядом. Моё изуродованное сердце начитает верить. И сейчас мне хорошо, уютно, мне тепло... я улыбаюсь. Но я больше не смогу так хотеть, любить и сходить с ума. Я буду закрывать глаза и думать о Нём. Думать о том, что моё сердце билось. Обливалось кровью, обливалось болью...и билось...

Теперь оно просто живёт.



19 сентября.

С тех пор, как мы с ним вместе, прошло 4 месяца. Это время прошло в его нежной улыбке и в тепле. Мне было тепло и уютно в его руках. Знаешь, я совсем ничего не боялась. Всё лето мы провели вместе... Каждый день. С ним. Я доверяю ему. После всего, что когда-то было, глупо во что-то верить. Но его глаза...они другие. Нет, совсем не такие, как у Него. Просто очень преданные. Он отдаёт мне всё. Все свои чувства...он полностью подарил мне себя. Наверное только это смогло сделать меня немного сильнее. Я уже давно не боюсь сказать, что люблю его. Говорю ему это в глаза, и целую его. Хочу этого, и ничего не боюсь. Я слишком сильно привязана к нему, чтобы эти отношения исчезли. Это привязанность, я знаю. Но я не могу без него. Поэтому я называю это любовью.

Однажды опять был дождь. Мы сильно промокли, и мне стало очень холодно. Его руки уже не смогли меня согреть, и мы пошли к нему. Было уже поздно идти домой. Я позвонила маме и попросила остаться на ночь. Мама просто ответила «да» и положила трубку. Я сразу поняла, что она опять думает о папе. Я улыбнулась и села на кровать. Он сел рядом, и мне стало ещё уютнее в этой маленькой тёмной комнате. Я знала, что этой ночью я полностью буду принадлежать ему. Но я не боялась. Я знала, что он будет ценить то, что у него есть. Я знала, что эта ночь будет. Всё было красиво. Очень. Но настолько же банально и предсказуемо. Каждый раз до этого, когда я целовала его, он смотрел на меня безумно нежно, и каждый раз я понимала, что он хочет большего. Я никогда не хотела его. Я просто была непротив. Просто была непротив доверить ему ещё большее. Всё было очень осторожно. Он даже целовал меня как-то особенно осторожно. Я таяла от его нежности и от того, что больше всего на свете тогда он боялся, что эта ночь закончится. Каждое его движение и каждый взгляд говорил об этом. Утром он разбудил меня поцелуем. Из-под моих распахнутых ресниц вылетал взгляд в миллион слов благодарности. Мне было хорошо. Хорошо и тепло. Как и всегда с ним.

Но с какого-то момента в жизни я перестала врать. Мне просто нечего было скрывать. Если меня спрашивали, я отвечала. Я всегда говорила правду. Ему я тоже сказала правду. Сказала, что мне было приятно. Что всю ночь я таяла в его руках. Он улыбнулся. Но я всё-таки сказала, что в этот момент я готова была отдать всё ради того, чтобы эта ночь была с Ним. Он мало слышал о Нём. Это было что-то другое, что-то совсем далёкое для него. А тогда это вдруг стало настолько близко, что обожгло ему сердце. Я почувствовала это. Но я не стала убивать боль поцелуями. Правда должна обжечь. Пройдёт.



8 октября.

Слёзы. Опять. С тех пор, как мы с ним вместе, я плакала только один раз. Когда после той ночи я вспомнила о Нём, и до боли захотела, чтобы это было с ним. До боли, которая заставила заплакать. Сказала ему, и забыла. Сегодня позвонил папа. Нам стало совсем тяжело без денег, мне нужно приехать, увидеть папу и взять деньги. Я не хочу возвращаться. Сколько боли стоило мне забыть всё, что было. Ради чего я опять вспомню всё это?! Зачем? Это бессмысленно, это глупо...это жестоко. Я даже не хочу видеть тебя. Извини, я просто очень отвыкла от всего этого. Оставьте меня в этой жизни... или подарите ту... Показать самый лучший подарок на день рождения и не подарить... подразнить...и убежать... я не хочу этого.. Забыть. Забыла. Не хочу вспоминать. Но я опять предам себя. Я переступлю через себя. Я приеду.





13 октября.

Это было самое лучшее в моей жизни. Я сходила с ума в Его руках. Я не думала ни о чём. Просто увидела Его и Его глаза. Большие, глубокие... И всё тот же взгляд, ради которого я готова была сломать свою жизнь. Его руки на моей спине заставляли сердце быть самым счастливым на земле. Я готова была любить Его вечно. Готова была остаться с ним навсегда и всю жизнь сходить с ума от его прикосновений, обожая его нежные руки и его взгляд, который я способна почувствовать даже на спине... Я обожала Его и ненавидела каждую секунду за то, что она могла оказаться последней. Я знала, что эта огромная капля счастья останется в прошлом, и я больше никогда не увижу Его, и в каждой минуте я пыталась найти то, что сделало бы моё счастье ещё больше...чтобы его хватило навсегда.

Когда первые жестокие лучи тусклого осеннего солнца разбудили самого счастливого человека на земле, я оделась, последний раз посмотрела в его закрытые глаза, и ушла. Я не знала, что ему сказать. Я не хотела говорить, что мы больше никогда не увидимся. И не хотела врать. Я просто проснулась счастливой. И ушла.

Меньше всего мне хотелось думать о том, кто ждал меня. Я не люблю, когда меня ждут. Особенно, когда мне есть что сказать. Я предала самого близкого мне человека. Человека, который любил меня, которого любила я. Я просто сделала так, как хотелось мне. Впервые. Надоело предавать себя, надоело переступать через себя. Мне надоело глотать солёные слёзы, блевать кровью и заставлять себя поверить в то, что эта привязанность - и есть любовь. Я не врала ему, и я не хочу теперь врать себе, что люблю. Я люблю только Его, его взгляд, его слова, его нежность... Ради них я готова на всё, готова возненавидеть жизнь за предательство, потому что я обещала слишком многое, потому что я запуталась в себе. Теперь, когда я поняла, что врала себе...теперь уже поздно. Поздно возвращаться, поздно исправлять ошибки. Я не могу быть с Ним. Я не смогу быть с ним. Я не смогу вернуться и посмотреть всё в те же его преданные глаза. И не смогу жить без него. я ненавижу себя сейчас. Я буду ненавидеть себя завтра. Ненавидеть за то, что подарила себе счастье. Слишком поздно. Глупо пытаться переделать то, что уже есть. Я ненавижу жизнь. Прости, я врала тебе. Иногда жизнь НУЖНО ненавидеть. Сейчас уже глупо пытаться убежать. И глупо думать, что мне есть что потерять. За счастье нужно платить.



Ничего не изменить. Пустота. Тишина. Всё те же нежные розовые лучи. Сейчас они обжигают. Тебя нет рядом. И я хочу летать. Ты бы не отпустила. Хорошо, что я так и не увидела тебя. Мне было бы стыдно снова увидеть твою улыбку. Я не заслуживаю её. я ненавижу жизнь. Прости меня за это. Прощай

---

[Хельга Айлис Ди]

Срочно нужна критика - говорите что, как, где...))







Пилигрим





Пилигрим, ты ступаешь во тьме дорог,

Пилигрим, для тебя не сковали оков.

Так смел, так бесстрашен - и так одинок,

И черным капюшоном сокрыто лицо.







Не смотри вверх - там в небе кружит ворон

Он кличет погибель для всех, кто тебе дорог;

Хоть и недолог, хоть короток миг любви -

Сбереги минуты счастья, в сердце сбереги.







Ты смотришь вперед, луч освещает путь,

И путь этот твой --- век с него не свернуть,

Друзья и любовь, все всего-лишь на миг,

Оставь слезы слезам и дальше иди.







Может, придешь, оставив следов пыль

Может найдешь, отдав жизнь любви,

Запомни эту песню, запомни свой путь -

С которого, увы, вовек не свернуть...





Моя самокритика(своего рода, ага)) - слишком много противоречий и сбитый ритм.

---

Новое старое...

[Эммаги]

Обычное предисловие к моим стихам: "это все гадость, зачем вы это читаете, я писать не умею" и т.д.



Я пойду по траве зеленой -

Мне надо страны обойти.

Костер и хворост, дым паленый,

И время около пяти.



Ветки ели как ресницы,

Я мимо речки прохожу.

Летит надо мною Жар-птица -

Я из Москвы ухожу.



День такой синий-синий...

Я у воды голубой

Поклоняюсь осине

И иве молодой.



Я очень рада

Идти через траву.

Улыбается Лада -

Вместе с ней пойду.



Я не ищу за собратьев мщенья,

Я просто жрица вьюги.

Я в реку не войду в Крещенье -

Я Ладе останусь подругой.

---

[Хельга Айлис Ди]

Вдохновение: вступление в данное сообщество, картинка в предыдущем посту, и слово "Ангелы" в посте Verseau.



Хоть и поют в ночи

Не услышишь их -

Под звездами шаги

Так легки и тихи.





А крыльев шорох

Мягок и делекатен

Как первый снег -

Тише, их не спугни.



Ангелы.

---

[Natin]

Питер



Лёгкие сумерки,

Бледный закат,

Свежего ветра

Морской аромат,



Воздух прозрачный,

Арки мостов,

Тонкие шпили,

Блики крестов –



Всё это в сердце

Своём берегу:

Я без тебя, мой родной,

Не могу.

---

А перевод тоже творчество:)

[Verseau]

Приветик, человеки творящие

Вот вам мой перевод песни Робби Уильямса...стихотворный...петь не рекомендую, ибо не поется

Ангелы

Робби Уильямс «Ангелы»



Однажды я спросил себя:

Кто знает, где мы будем все, состарясь?

То место, рай для старых и седых,

На карте не указано,

Мне нужен проводник.

Я слышал, ангелы, чьи крылья создал Бог,

Дорогу знают, но кто скажет,

Есть ли тот, кто за моей судьбою наблюдает?

В минуты размышлений мне покоя нет,

Я мучаюсь, и мыслей ненасытных бег

Ведет лишь к одному:

Я говорю: «Любовь моя мертва»

И обращаюсь к ангелам: они мои друзья.



И им не важно, прав я или нет,

Они заботятся о всех,

И для меня защиты лучше нет,

Чем быть под их крылом.

И в этой жизни, где скрывается

Так много виражей, и где никто

И никогда не даст ответа,

Где ты окажешься потом;

Они меня спасают беззаветно.

Спасают просто так, не требуя возврата,

И я кричу, что стал сильнее чем когда-то,

Не слыша эхо прошлого: моя любовь давно мертва.

Им имя ангелы, они мои друзья.



И даже если нет больше сил во мне,

Чтоб встретить новый день,

Когда кричу от боли,

Их лишь любовь, испытанная мной,

Благословляет и дает мне силу воли.

Мне больше нечего сказать,

Нет слов, мои слова развеял ветер,

Моя любовь жива, она не может быть мертва,

Она для ангелов, такие есть на этом свете.

---

[Корнуэл]

Искусство уйти в ночь.



Глаза горят и провожают до горизонта

Ту звезду, что упала с небес.

Это наше призвание, этот наш трепет сердца,

Это искусство тех

…кто уходит в ночь.





За огнем по горящим линиям

Под звенящим дождем в тишине

Стремясь лап наших трением.

Рвемся уйти за горизонт.



Мы как хищные звери,

Мы мечтаем о цели –

Лапы в кровь. Там на небе

Наша боль и сладость

И она продолжает падать.

---

Стихотворение эгоцентриста

[Эммаги]

Ну и что, что кажусь я

Грубой,

Дерзкой, словно

Жанна Д'Арк,

Будто я больной корень

Зуба,

Будто ветер, продувающий мертвый

Парк!

Ну и что, что кажусь я

Мальчиком,

Лазающим по забору чужого

Огорода,

Вы меня не тронете и

Пальчиком!

Эх вы, интеллигентная

Порода!

Мне надоела ваша проклятая

Лживость!

К черту дамскую глупость и

Шпильки!

Мне нравится, как реагируют на

Экспрессивность

Моего ума, воздушного, как

Опилки.

Я - последняя из русских

Поэтесс,

Кому осточерчел проклятый

Декаданс,

Которая не играет роль в одной из дурацких

Пьес,

Любящая вводить придурков

В транс!

А вы, надменные, себялюбивые

Красотки,

Играющие по правилам дурацкого

Народа,

Скажите "до свиданья!"

Идиотке!

Время пройдет, года и

Годы,



Когда люди наконец поймут,

Что врали они и врут.

@музыка: "Big in Japan" Guano Apes

---

[Рионис]

Чем дальше путь и чем труднее сделать шаг

Тем слаще искушение свернуть, и , неспеша идя,

Стязю набитую покинуть. Всегда легко без вести сгинуть,

Труднее рваться лишь вперёд, едва дыша...

@музыка: Рионис - Дорога

@настроение: Ночной смайлинг

---

вот...

[Лоис Лэйн]

Это мое сочинение на районный конкурс..хотелось бы чтобы его оценили непредвзятые судьи..то есть вы=)

Вначале было слово…



Черные тени печально танцевали на стенах длинного коридора.

В этот час около сотни людей трудились здесь, однако разговоры были не слышны – лишь приглушенный шепот за стенами…

Поздний вечер. Где-то пробили часы.

Неожиданно гнетущую тишину нарушил скрип двери, и вскоре в этом полумраке появилась молодая женщина с толстой папкой в руках. Она медленно шла мимо плотно закрытых дверей, задумавшись о чем-то. Её бледное лицо обрамляли длинные черные волосы, темные глаза с грустью смотрели перед собой. Она подошла к самой дальней двери, на которой висела табличка «Следователь Арина Льюис».



Тихо щелкнул замок.

В небольшое окошко привычно лился тусклый лунный свет, а на рабочем столе ярко горела лампа, освещая небольшое пространство кабинета.

Через пару минут Арина удобно сидела за столом, разложив перед собой документы, касающиеся сегодняшнего дела. Квартира на Грин авеню. Пустая упаковка из-под снотворного. Предсмертная записка. Самоубийство.

Арина прикрыла глаза. В памяти тут же всплыла совсем юная девушка: когда её нашли, она сидела за столом, уронив голову на руки. Казалось, она просто заснула за работой – но странная неподвижность не оставляла сомнений…не оставляла надежды…

Следователь протянула руку, вновь взяла исписанный по-детски крупным почерком лист бумаги…

«Мне все равно, кто это читает. Мне плевать на то, что обо мне подумают после этого. Я твердо решила покончить с жизнью. Но прежде я должна высказаться! Держать в себе это просто невыносимо!

Я просто не смогу так жить!! Я всего лишь хотела быть счастливой, разве это так много?! Но нет…у меня не получилось.

Я люблю…

Но…как выходит, нет ничего вечного. Если сможете, передайте мои слова Ему. Тому, кого люблю…кого буду любить вечно, даже после смерти…

Эдвард, я не виню тебя. Жаль будет, если ты не прочтешь этого, но я все равно напишу…

Правда, я…я слишком люблю тебя, чтобы винить в том, что произошло. Знай, я простила тебя, но жить после нашей ссоры – у меня нет сил…

Каждое брошенное тобой необдуманное слово стальным лезвием вонзилось в моё сердце. Оно истекает кровью. Его не спасти – как и меня. Ты так и не позвонил мне, и я не выдержала…

Возможно, ты будешь говорить, что я сломалась… Тогда прости, видно, я не такая сильная, какой должна быть…Тогда мне тем более надо уйти из этого мира…

Уже неважно, из-за чего мы поссорились, да я и не помню, если честно. Я все время слышу твои последние слова: «Ты сама виновата!...Ты идиотка!...Глупая!...Уходи прочь!!! Видеть тебя не хочу!»

Я даже по ночам не спала: меня преследовал твой срывающийся от гнева голос. Прости, мне не стоило тебя злить…»

Последние строчки были смазаны – следы упавших слёз. Арина вздрогнула.

Ей было очень жаль эту девушку. С трудом разбирая слова, она продолжила читать:

«Да, наверное…

Нет, я не могу больше писать! Сердце разрывается на части. Боже, как же невыносимо больно!! Знай, Эдвард, мой дух всегда будет охранять тебя. Будь счастлив…»

Из печальных раздумий мисс Льюис вырвала звонкая трель телефонного звонка.

-Да?

-Арина. К тебе пришел Эдвард Смит. Это он?...

-Да, - перебила секретаря следователь, кивнула головой и нахмурилась. – Пригласи его в мой кабинет.

- Хорошо.

Арина, отложив прощальное письмо Элоизы, стала ждать человека, из-за которого и случилась эта трагедия.

Минут через пять в кабинет вошел высокий юноша: чёрный костюм, чёрная водолазка, строгий и сердитый взгляд. Юноша явно пытался скрыть свои чувства.

Арина спокойно кивнула ему, жестом пригласила сесть. Эдвард еле слышно поздоровался и сел на софу.

Вздохнув непонятно о чём, мисс Льюис тихо заговорила:

- Полагаю, спрашивать о том, знаете ли Вы, что случилось, нет никакой необходимости.

Ответом ей был нервный кивок.

- Я пригласила Вас сюда, чтобы исполнить последнюю волю умершей.

Проследив за её взглядом, Эдвард медленно встал, взял письмо и снова сел. Арина внимательно следила за тем, как он читает. Вдруг…губы его дрогнули, но он тут же справился с собой. Прочитав все, он сильно побледнел. Лист выпал из его рук, плавно опустился на пол. Мисс Льюис встретилась с юношей взглядом.

- Вы читали? – охрипшим голосом, слегка вызывающе, спросил Эдвард.

- Безусловно, - последовал ответ.

- Вы не имели права, - ледяным тоном, очень жестко сказал юноша. – Вы…

- Уж поверьте мне, - спокойно перебила его Арина, - я имею на это полное право. Как следователь, я должна знать причину смерти Элоизы. И смею вам уверить, - добавила она после секундной паузы, - у кого, у кого, а у вас не было совершенно никаких прав, - она делала ударение на каждом слове, - никаких прав доводить девушку до такого состояния.

Эдвард бросил яростный взгляд в сторону Арины, но не сразу нашел, что ответить. Следователь холодно на него смотрела.

- Да что вы понимаете?! – наконец выкрикнул он. – Я не виноват! Это обычная ссора обычных людей, я не понимаю, зачем принимать всё так близко к сердцу!...

- Близко к сердцу? – мисс Льюис медленно поднялась из-за стола, в упор глядя на Эдварда. – Я даже не подозревала, что можно настолько ничего не понимать в этом мире! Человек лишает себя жизни – это не каприз испорченного ребёнка! О чем вы вообще думаете?! Вы хоть понимаете, что вы – именно вы! – косвенно виноваты в смерти этой девушки? А ей было только восемнадцать! У неё вся жизнь была впереди, на её пути встал такой…молокосос, в которого она имела несчастье влюбиться!! Одним словом, одним только неосторожным словом вы разрушили всё! Оборвали жизнь, которая…которая…

Арина не закончила фразу. Как она могла забыть про свои служебные обязанности? Ей не следовало повышать голос на Эдварда, а тем более обвинять его в чём-то, да ещё и оскорблять…

Мисс Льюис опустила глаза, выравнивая дыхание.

Надо бы извиниться. Извиниться? Нет, ни за что!

Арина подняла глаза; все мысли спутались, когда она увидела Эдварда. Его словно окатило ушатом холодной воды. Он стоял мертвенно бледный, закусив губу и глядя куда-то за спину следователя.

- Молокосос…что ж , похоже Вы правы…Это так…Вы совершенно правы. Я рад, что мне наконец хоть кто-нибудь сказал эту обидную, но всё же правду. Знаете, - он с болью посмотрел на озадаченную его поведением Арину, - как порой хочется вернуть то, что сказал. Сказал в запале, по глупости ли… А время нельзя повернуть. Оно тебя не послушает. А цена ошибки…- его голос дрогнул, но он снова справился с собой. – Всего лишь слова…какие-то пустые ненужные слова…

Арина молчала. Он был абсолютно прав. Обидные слова – пустые слова. Вроде пустяк…а чья-то жизнь оборвалась вот так нелепо, без видимой причины! Разве это правильно?! Разве так можно?! И как теперь он будет жить с этим? А родители бедной Элоизы?...

Какой жестокой порой бывает реальность.

- Я …- Арина запнулась, к горлу подступил комок. Она снова опустила глаза.

- Не надо, - Эдвард покачал головой. - Вы правы, это всё моя вина. Спасибо Вам, что помогли мне увидеть это так ясно. Спасибо за то, что помогли почувствовать боль, которую могут принести обычные слова. Спасибо Вам…

Он медленно переходил на шепот и в конце концов замолчал. Кивнул, прощаясь. Вышел из кабинета.

Черные тени равнодушно продолжали свой печальный танец. Полумрак поглотил фигуру юноши.

Тьма порой лучше, чем свет.

Тьма скрывает боль.

Он впервые в своей сознательной жизни заплакал.

Но его слёз никто не увидел.

запись создана: 02.05.2006 в 15:20

---

Если бы...

[следи за собой]

Если бы была зима, я бы открыла окно. Если бы шел снег, снежинки бы таяли на моих щеках, ресницах, губах. Если бы я курила, я бы зажигала одну сигарету за другой и тушила бы об подоконник. Потом, после того, как последняя сигареты вспыхнула в темноте красным угольком, я бы расплакалась. Холодные капельки растаявших снежинок смешались бы с моими солёными и тёплыми слезами.

Потом, успокоившись, я бы отвела руку, держащую сигарету и изящно стряхнула пепел. А потом бы уронила сигарету в окно, затем встала бы с подоконника, судорожно вздохнула и вытерла слёзы...

...Только это была бя не я...

---

Не-знаю-как-назвать

[SmiLena]

Я не вернусь… И ночью скроет ветер

В обрывках памяти мои следы.

Неумолимо даль дорога чертит,

И за моей спиной горят мосты.



Что будет впереди – вопрос наивный =)

Я стану лучше – только не сердись.

Оставлю в прошлом все свои обиды,

Летя навстречу солнцу, а не вниз.



Ты помнишь, мы когда-то улыбались,

Разглядывая в лужах блики звезд.

Так трогательно… Только я боялась

Теченья времени, которое не ждет.



Мы бегаем по замкнутому кругу,

Проходим петли, повороты и углы…

Пересекаясь, оставляем друга,

Чтоб никогда потом не встретиться, увы.



Меняем города, стираем все границы,

Стараясь спрятаться за горизонт.

И страшно, когда даже в новых лицах

Встречаем издевательский укор.



Я не вернусь. Я не хочу быть слабой.

Мне нравится опасная тропа.

В дороге поджидают новые провалы,

Но жизнь бы без борьбы была скучна.



1 мая 2006 г.

---

[Рионис]

"О Шутах и королях"



Судьба и жизнь готовит странные сюрпризы

Поди скажи, поди узнай, что суждено

Мне стать шутом и исполнять других капризы,

И лишь в душе, в душе остаться королём!



Всегда в тени, другим дать место в жизни,

Петь и шутить, когда тоска скребёт,

Поставить крест в необъяснимом мне порыве,

Шагнуть назад, чтобы другой шагнул вперёд.

---

[без горизонта]

Помоему здорово, что есть шанс показать свои произведения)))Отличная идея)))



Бывает дождь смелый, а бывает робкий, бывает звонкий, иногда даже бывает мягкий дождь. Кажется, в дождях я разбираюсь лучше всех на свете. Я люблю дожди. Люблю всякие. Каждый из них как человек - индивидуален. Никогда на свете не видела двух одинаковых.

Сегодня, например, шел солнечный дождь. За каждой его освещенной лучом капелькой можно было наблюдать – он оказался еще и медленным. Красиво. Почему-то капли, попадая на умытый весной подоконник, не отскакивали, как это было обычно, а так и оставались на нем, делая жестяную поверхность бугристой. Так хотелось, чтобы этот дождь не прошел бесследно… Повнимательнее присмотревшись, в окне я увидела совершенно нелепую картину: Тема с Джо шли по улице в… огромных зеленых резиновых сапогах, Джо при этом был еще и в шортах… его худые ноги стали еще тоньше. Казалось, его не кормили как минимум 10 лет. Не успев полностью осознать их столь нелепого вида, я все же задалась вопросом: куда они? А главное, почему без меня?! Последнее оказалось настолько фантастичным, что мне пришлось еще раз глянуть в окно, дабы убедиться в увиденном… И что вы думаете? Их там не было!!! Внезапно тишину прорезал быстрый звонок в дверь. Отогнав жуткие мысли, я пошла открывать.

- Ксюш, мы хотели показать тебе… - начал бодро стоявший за дверью Тема. Выглядел он удивительно счастливым.

- Показать цвет! – закончил Джонни.

- Что? Какой еще цвет? И что это за новая мода ходить в зеленых сапогах? Откуда вы? Куда?

- Джо перепутал! Пойдем, скорее!

Тема заставил меня надеть предназначенную мне пару красных, блестящих сапог и поволок вниз по лестнице.

Спустившись, мы остановились прямо возле лавочки.

- Не холодно? – заботливо, но спешно поинтересовался Тема.

- Нет… - и это было правдой. Дождь оказался удивительно плавным и нежным - он только-только начинал аккуратно устраиваться у меня на волосах…

- Смотри!!! Цвет! - заорал Джо, тыча пальцем в небо.

Там была радуга. Такой радуги я не видела никогда: сквозь яркое солнце отчетливо просматривались семь полос, каждая из которых была наполнена стольким количеством цветной краски, что казалось вот вот грани размоются и все небо окажется в голубо-розово-фиолетовом цвете.

- Мы хотели, чтобы этот день, этот дождь и эта радуга запомнились тебе, хотя бы на некоторое время! – сказал, улыбаясь, Тема.

Я заставила его замолчать – я и так все понимала.

Теплые капли скатывались с моей щеки и медленно исчезали в одежде. Было очевидно, что день этот мне запомнится. Надолго.

Только вот неясно, что отражалось в моих глазах: блики солнца или бесконечное, солнечное счастье

---

Мое новое творение

[Adri McFly]

Серый город



Серое небо над Москвой-

Весь город разом посерел...

И что-то произошло со мной,

Как будто я не уцелел,

Как будто был я поглощен

Этой могучей серотой,

И я в тот мир давно ушел,

Как лучик солнца зорлотой...

Я растворился до конца:

Теперь меня уж не найти,

Не донести уже венца,

Обратно тоже не дойти...

А серый город уцелел:

Он поглотил, он победил,

Но он давненько отсырел,

Пока я по нему бродил...

---

Мда, с последней строчкой хрень какая-то...

[Эммаги]

Здравствуйте. У вас дверь не заперта была -

Я и зашла, вы меня простите...

Меня сюда лестница привела -

Кусок путеводной нити...



Люди здесь какие-то бродят

По темной, сырой квартире.

Поживу-ка я здесь, поразмыслю годик,

Вдали от безумного мира...



Я поселюсь у вас ненадолго,

Вы ведь не против, правда?

Человек, не верящий в Бога,

Он ведь всегда прав, да?

---

[Рионис]

Лазурным драконом бескрайнего неба

Взлететь высоко над своими мечтами

Выйти из дома и туда не вернуться

Встретить Её и усыпать цветами



Кто-то мне скажет:"Слышал я где-то"

"Выйти из дома.. Усыпать цветами..."

Что мне сказать... Вопрос без ответа.

Встретив Её вы увидите сами.

@музыка: Наив-Я спокоен

@настроение: Хорошее

---

[Эммаги]

Давай погуляем по крышам!

По крышам больших городов!

Пой песни громче, пусть слышат

Счастье маленьких слов!



Видишь, откликнулись звезды

На зов твой сильный с земли,

На зов маленького человечка

Из глубинки весенней души!