Poison

[Kurihara]

Я знаю, это все мечты. И это бред.

Я отрекаюсь от своих воспоминаний.

И выколов глаза, я выключаю свет,

Перешагнув предел своих слепых мечтаний.



За темным тонким окоемом бытия

Я гордо распахнула руки, словно крылья.

Шагнула вниз, упала вверх. И нет меня.

Вся правда обо мне вдруг стала скучной былью.



Моя история обычна и скучна.

Шла напролом, любила свет, жила, мечтала.

Тьму залпом, словно черный сок, пила до дна.

Взлетала молча вниз, но камнем вверх упала.



Мое безумье на кресте чумной толпы

Кричит и воет, словно ведьма в жутких пытках.

Мои глаза… Нет, не мои. Они рабы

Завязшие в Судьбы прозрачных скользких нитках.



И одиночество давно уж не мое.

Оно не нужно мне. Его я подарила.

Устала слушать я самой себя нытье

О том, как медленно сама себя убила…



(Kyoufu)

---

[SmiLena]

Кривая эстетика самодостаточности



Спокойно подхожу к критической отметке…

Оттенки красного, пульсирующий звук…

А мысли-чувства, запертые в моей клетке,

Должны за каждую ошибку лишний круг



Поток сознания, увязнувший в болоте…

Шаг влево – тянет вниз, шаг вправо – на куски

Внутри включается сигнал слепой тревоги

Внимательным, но робким словом «берегись»



Питание давно в режиме «аварийный»

Так много хочется узнать и натворить,

Пешком пройдя по липкой радуге сомнений

Собою наполнять весь мир, пока хватает сил



30 января 2007 г.

---

[g-t_lady]

Вот такие мысли меня посещают на уроках...





Я незнаю че случилось...

Не пойму...произошло..

что-то странное... влюбилась..

Снова будет тяжело

Снова муки и сомненья...

Ревность ссоры примеренья

Поцелуй,слова,объятья

Кофе,чай,мероприятье

Ну а после расставанье

Боль, обиды и молчанье..

---

Воть первый мой стишок..

[g-t_lady]

Я новенькая...принимаете???очень хотелось бы услышать ваше мнение о моих стишках



Любовь - всегда испытание,

Испытание себя,

Не полюбишь, не узнаешь,

Как одиноко иногда,

Как грустно и страшно порой,

От этой любви большой....

И помочь ты себе не сможешь,

Не заменит его никто,

И сидишь не знаешь что делать,

Только слезы текут рекой........

---

Бег времени

[~Jensen~]

На бег часов, смотрю не отрываясь

Все мысли о тебе, но всё не важно

За масками чужими, не скрываясь

Иду по жизни, медленно и важно



Вещание ударов, стрелок точность

Нам известит о том, что всё, пора

Себя не проверяю я на прочность

Но жить без маски, скучная игра



Предел мечтаний, образ одинокий

Идёт по берегу раскатистого вала

И как маяк, забытый и высокий

Он дарит свет, но этого, так мало



На пристани, беседа грузных чаек

Тут тоже время, но гораздо тише

Стою один на стареньком причале

Пытаясь восполнять духовно ниши



А мысли улетают, с боем гулким

К той самой, что заставила мечтать

И пусть сегодня не конец прогулки

Но хочется о главном промолчать

/Jensen/

---

(...)

[Kurihara]

Три рваные рифмы изъедены молью.

Стихи. Только в прозе. Я с ветром знакома.

Три раны, пропахшие адом и болью.

Мечты. Только без толку. Бредни дурдома.



Витающий в комнате Дух Разрушения.

Три горькие правды. Дитя неизбежности.

По лезвию молнии злое скольжение.

Три черные лжи. Позабытые нежности.



Побелкой по шрамам на сердце зазубренным.

Борьба. Только зря. Все слова как пророчество.

Что толку хранить верность бывшим возлюбленным?

На всех на Земле лишь одно О_Д_И_Н_О_Ч_Е_С_Т_В_О.



(Kyoufu)

---

Мелодия любви

[~Jensen~]

Мелодия любви, я слышу такты сердца

Меня ты позови, в ночи, я вновь приду

От мыслей и забот, нам никуда не деться

Я лишь тобой дышу, тобой одной живу



Красавица, как сон и миг любви живой

Ласкает песня слух, мелодия приятна

Любовь моя, прошу, не уходи, постой

Останься, не спеши, мне многое понятно



Ты для меня живёшь, и дышим в унисон

Меня сегодня ждёшь, скучая, как всегда

Одна такая ты, какой счастливый сон

Мелодия любви, не смолкнет никогда



И льётся, душу грея и красотой пленив

Одна твоя затея, как образ расцветает

Меня поймёт не тот, кто умер, не любив

А кто несёт любовь и от желанья тает



Величие судьбы, остатки всех надежд

Ты в песнях о любви, купаешься удачно

И мир, такой живой, уверенных одежд

Распахнутых окон, мелодии прозрачной

/Jensen/

---

Жизнь-игра

[~Jensen~]

Все правила игры, придумали мы сами

Они имеют смысл и в принципе понятны

Общение с врагами, продумано не нами

Закон один на всех, и пункты так занятны



Общение, слова, поступки беспредельны

В порывах мы другие, проверьте, что ни так

Возможности иные, они сюжет отдельный

А жизнь идёт по кругу, задумал всё простак



Вернусь однажды к дому, где отчие леса

Где всё, так мне знакомо, родные пустыри

Там солнце ярче светит, синее небеса

В лесах, на толстых ветках алеют снегири



Пустынно и напевно, так шумно в голове

Свернув с пути прямого, не хочется назад

И пусть упрёки будут, но безразлично мне

Дышать легко и гордо, я так простору рад



А иней всё искрится, зажмурился от света

На ветке дрогнет птица, а лес, как будто ожил

В крови любовь, к живому, и это дань завета

И строчкою простой, я чувства приумножил



А жизнь, опять игра и ждёт меня реальность

За власть и кон борьба, обычные проблемы

Закон один на всех, не это ли банальность

Решать, к чему идём, забыв дедов дилеммы

/Jensen/

---

Туман любви

[~Jensen~]

Густой туман осел на землю, быстро

Он плотной дымкой скрыл твои обиды

Идёшь ты прочь от сложных мыслей

А горести потерь и боль, почти забыты



Её улыбка хороша, как лунный свет

И волосы, как смоль черны, струятся

В глазах небесных, ждёшь всегда ответ

Он будет спорным, можешь не боятся



Не знаешь, наперёд, что ждёшь, от взора

Какие речи слышать рад, и чем дышать

Ты грезишь наяву и лёгкость разговора

Но чувства в сердце, больше не сдержать



Она тебе близка, как родственные души

И даже, если, тот туман, не различаешь

Запомни, в чувствах, никого не слушай

А если ошибёшься, сам себя прощаешь



Пророк судьбы, он дымкой растворится

Как только, горизонты чувств, открыты

Она тебе во сне, ещё не раз приснится

Но сладость губ, как тот туман, размыты



Но вновь один, что может быть ужасней

Её терять, ты будешь в каждой встрече

Нет образа, любви земной, прекрасней

Когда ты рядом с ней, в туманный вечер

/Jensen/

---

В Новогоднюю ночь

[Джеронима]

Часто в Новый год бывает

Нас прожектор освещает.

Как же мы его отметим?

Как проснемся на рассвете?



На работе - только входишь,

"Как дела?" - привычно спросишь.

Все расскажут чудо-сказок,

Праздник полон ярких красок.



Кто-то пил вино на крыше,

Кто-то на курорте лыжном.

У кого-то дом был полон,

Кто любовью был взволнован.



А потом приходит время

И вопрос к тебе по теме:

"Чем ты в праздник отличилась?

Что такого получилось?"



И ведь вот какая штука:

Не было гостей без стука,

Телевизор был и елка

И тушили поросенка.



Я просто опять наелась,

Пледом шерстяным согрелась.

Отдохнула от работы

И от лишнего народа.



И ведь знаю же прекрасно,

Понимаю это ясно,

Что была я очень рада.

Не хватало снегопада.



В целом праздник получился

Новый год таки случился.

Почему же я краснею?

И рассказывать не смею?



А ведь это частный случай,

Не известный и не худший.

Что же делать тем,артистам,

Рассказать что журналистам?



О которых вся страна

Ждет известий у окна?

"Он такой благополучный,

Значит праздник там был лучший.



У него три метра елка

И гостей полна светелка.

Гости все умны, красивы,

Не пьяны и не плаксивы.



И красавица жена

Вся любовью зажжена.

И на улице сугробы,

Вина, блюда лучшей пробы."



Что сказать в ответ актеру?

Тут ведь все испортить в пору.

Ведь не может знаменитость

Показать свою закрытость.



И сказать, что этот праздник

"О! какой он безобразник!"

Он вообще давно не любит,

Елки вовсе он не рубит.



А на этот год, к примеру,

Он вообще играл премьеру.

Или он был очень болен,

Или просто был расстроен.



Может быть, его не любят,

И с утра никто не будит.

А жену свою с ребенком

Видит лишь на кинопленке.



А в реале он один

Мрачен, словно крокодил.

И сидел он в этот день

В одиночестве, как пень.



Но вот, звонят журналисты

И советуют стилисты

Дать такое интервью,

Петь ему, как соловью.



Про прекрасную усадьбу.

Блюда были как на свадьбе.

Он подарками завален,

И любовью он рассплавлен.



У него все без изьяна:

Не напился он допьна,

А с утра стоял на лыжах.

Фотографию поближе.



Улыбается красавей.

"Как прекрасен! Ох, мерзавец!"

Не разрушен милый миф,

И поклонников прилив.

и опять стремится люд

Приготовить столько блюд,

Быть на уровне, не хуже.

Ведь актеры знают лучше.



Знаменитости покажут

И подробно нам расскажут,

Как должны отметить мы

Эти праздники зимы.

---

мой супер-гениально-нецензурный стих

[SmiLena]

Достала любовь



Уснувшая воля, характер на полку

Мозги, здравый смысл так некстати умолкли

Мечты ярче солнца, полет без контроля

Во власти эмоций так сладко… так больно…

Молчи! Невозможно! - Не буду! Так нужно! -

Да сколько же можно насиловать душу?

Ты так изменилась…Где чудо? А смелость?

Так хочешь кому-то отдать эту нежность…

Звонок телефона, и пульс в килогерцах

Ему снова скажешь не то, что на сердце

Придумаешь счастье… конфеты с цветами

Нелепо, по-детски расскажешь все маме

А ночью не слышит никто и до ’утра…

<..Дешевая драма. Изъято цензурой.. >

Ведь так не бывает… Страдать – мертвый номер

Живая любовь – не сюжет мыльных опер

Тепло и огонь, пониманье, участье

Улыбки, доверие – вот оно счастье...

Устала? Послушай: когда тебе плохо

Как высохнут слезы - тогда станет пох*й

---

[Карана]

Итак, я долго не решалась написать сюда рассказ... Но сегодня решилась. Что ж, читайте, если хотите)

***

Она всегда поражала его. Своим легкомыслием. Своей уверенностью, что вся жизнь лежит у ее ног. Своей верой в отсутствие зла. Своей логикой. Всем. Она впорхнула в его жизнь, как бабочка, и, по неведомым причинам, задержалась.

Это произошло всего три месяца назад. Семнадцатого сентября.

Он шел по улице, и в толпе увидел необыкновенно красивую девушку. Светлые волосы. Зеленые глаза. Хорошенькая фигурка в короткой юбке и элегантной курточке. Длинные ножки в светлых сапогах. Обычная девочка из высшего класса, всеми любимая, не знающая лишений и неприятностей. Она зашла в кафе, он пошел за ней. Там они и познакомились: в кафе был только один столик. Она была легка в общении, ее мысль плавно переходила с одной темы на другую. Ее движения были плавными и грациозными. Она смотрела прямо в глаза и улыбалась. Она не стеснялась смотреть ему прямо в глаза. Вот тогда она и поразила его.

С тех пор прошло три месяца. Много всего произошло, и всегда он старался быть рядом.

Она была необычной. Он хотел любить ее вечно.









Серое лето. Шел дождь. Прохожие прятались под зонты. По дорогам текли бурные реки. Она шла «вброд», наплевав на изящные сапожки и джинсы. Несколько метров сквозь толпу. Сталинский дом. Достать ключи. Открыть дверь. Дождаться лифта. Подняться. Войти в квартиру. И отрезать себя от окружающего мира.

Короткие вьющиеся темные волосы. Бледно-зеленые глаза. Немного восточное лицо, все в родинках. Смуглая кожа. Стройная фигура. Все, вроде бы, при ней.

«Жизнь – странная штука. Теперь, когда мне уже ничего не нужно, она дает мне все. Хотя, жаловаться на свою жизнь я, вроде как не имею права. Она мне все дала. Но сколько отняла…», - запись в дневнике. Новом дневнике. Старый закончился. Ей очень захотелось открыть его, прочитать. Начало. Светлое начало. Но я боялась не сдержаться и переступить черту: зайти на темную часть, которую она так хотела забыть.

Она пошла на кухню: ей показалось, что она хочет есть. Она включила телевизор и принялась жарить яичницу, пытаясь забыть эти мысли. Но они не хотели покидать ее. Яичница подгорела. Она сидела и ела ее, жужжал телевизор, но она на него даже не смотрела. Когда-то у нее была другая жизнь.

Она не выдержала. Пошла в комнату, достала дневник. Как только она его взяла, земля задрожала. Успокоилась. Затем задрожала сильнее. Ногу пронзила боль, наверно, от одного из многочисленных шрамов. Она упала. По потолку пошли трещины. Штукатурка начала падать. Стены куда-то поползли. Мир наклонился на бок. Девушку отшвырнуло к противоположной стенке. Мебель поехала на нее с угрожающей скоростью. Она еле уворачивалась. Висящая над ней полка с фигурками упала ей прямо на голову…



Развалины квартиры. Из узкой щели проливается свет. Шум… нет, это не шум. Это голос.

-Есть кто живой! – кричал кто-то. Лицо и голова в чем-то липком. На свету видно, что это – кровь. Испуг.

-Есть, - тихо. Но голос продолжал кричать.

-Есть! – громко. Сверху посыпался песок.

-Где вы?

-Под завалом! – еще порция.

-Мы вас освободим. Только не двигайтесь!



А рука еще сжимает проклятый дневник. К свету. Открыть его. Начать читать…



«24 сентября



Я решила вести дневник. По настоятельной рекомендации Никиты. Познакомились мы с ним неделю назад. Я шла из института, проголодалась и зашла в кафе. После меня в кафе зашел парень примерно моего возраста (я до сих пор не знаю, сколько ему лет). Но свободный столик был только один, и я предложила ему ко мне присоединиться. Он согласился, и мы полтора часа мило побеседовали. Мне очень нравится наблюдать, как меняются тон людей и темы разговора через несколько минут общения со мной. Все просто уверены, что если у девушки светлые волосы и короткая юбка, то она – дура. Я поставила себе цель опровергнуть это.

Хотя следует признать, я немного легкомысленна. Ну кто знакомится в кафе, через полчаса после знакомства дает номер телефона и адрес. Но я ему доверяю. Почему – не знаю сама.



26 сентября



Вчера мы с Никитой ходили в кино. На комедию какую-то. У него хороший смех. Мягкий, еле слышный. Как-то странно, что у мужчины может быть такой смех. И еще. Мы просто друзья.

После кино мы гуляли. Руки в карманы – и пошли. Как-то непривычно. Обычно я держу человека за руку, иногда впиваясь когтями, иногда еле прикасаясь. С ним все не так.

Сегодня мы пол дня искали книгу Никитина. «Мы» - это я и моя подруга Ольга. Люди очень удивляются, когда видят нас вместе. Конечно: я смуглая блондинка, предпочитающая короткие юбки и любящая все позитивных цветов. Ольга – мрачное существо, в черных штанах, коротких футболках, с короткими темными волосами. Что может быть между нами общего? Мы росли вместе с детства и по ходу наших жизней учимся друг у друга и учим друг друга.

Помотались мы, конечно, капитально. Устали жутко, но книгу так и не нашли. Вот такой вот день. Зато весело было!



27 сентября



Антон вернулся из Праги. Боже, как я по нему соскучилась!!! Антон – это мой парень. Мы вместе уже второй год. Он такой красивый умный… я, конечно, идеализирую, но без этого любовь не возможна. Целый день мы провели вместе. Сейчас он спит на моей кровати. Я так его люблю!! Я хочу прикоснуться, обнять, поцеловать его. Но боюсь его разбудить.



28 сентября



Весь день провела с Антоном. Мы зашли в кино, затем погуляли… там же, где я гуляла с Никитой. Не знаю почему, но я почувствовала себя предательницей. Я даже не знаю, кого я предала: Антона или Никиту… Я запуталась в эмоциях и чувствах. Наверно, все же, я виновата перед Антоном. Ведь Никита мне просто друг. Заброшенный. Ведь когда мы счастливы, друзьям места нет. А я его знаю так мало, но уже бросаю…

Не хочу завтра в институт! Не хочу расставаться с Антоном! Но что делать… учиться тоже надо…



29 сентября.



Все таки институт я прогуляла. Просто не смогла оторвать себя от Антона. На работу ему только завтра… Весь день мы провели вместе.

Позвонила Ольга и долго ругала за безответственность, безалаберность; за то, что не предупредила о своем отсутствии…

Да, я знаю, я поступила плохо по отношению к Ольге, Никите, друзьям из института… Но простите меня, пока я по другому не могу…

Я счастлива! Смело могу это сказать!



1 октября



В институт пришлось идти. У Антона на работе какие-то проблемы, а мне без него делать нечего. Пошла учиться. Мне так обрадовались, будто меня не было неделю. Радует. Даже привычная часовая лекция Ольги не испортила мне настроение. Хотя… до вчерашнего состояния мне далеко.

Позвонила Никите. Пригласила погулять, и он согласился. Странно. Я ничего ему не объясняла. Я просто снова вошла в его жизнь. Только уже не знаю, какую роль я теперь в ней играю…



7 октября.



Дневник, наверно, для мыслей. Для тех мыслей, которые никому не можешь сказать. У меня таких нет. Я все свои мысли могу рассказать Антону и Ольге. Так что, наверно, не получиться у меня вести дневник… Так что заканчиваю сейчас, на очень оптимистичной ноте любви и счастья!





31 октября



Я не хочу жить!!! Несколько дней назад, когда мы гуляли, Антон сказал мне, что у него есть другая. Познакомились они в Праге и… зачем я это пишу? Какая разница, где они познакомились! Он больше не мой…

Я бежала по улицам, натыкаясь на прохожих, а внутри была пустота и боль. Обнаружила я себя возле дома Никиты. В голове возникла безумная мысль найти у него утешение. Я зашла в дом, позвонила в дверь. Открыла старушка. Я спросила, где Никита. Она посмотрела на меня, как на психа и сказала, что он в институте. Я извинилась и побежала к его институту. Это было странно. Я ворвалась в аудиторию. Он сразу увидел меня. Молча собрал сумку и вышел ко мне.

Я долго плакала ему в плечо. Он дал мне выплакаться, снес пару ударов. А может, и не пару… а потом он начал меня утешать, обнял. Но по дружески.

В конце дня он передал меня в руки Ольги, и она долго отпаивала меня моим любимым кофе, говорила, что все мужики – сволочи, бабники и прочие слова утешения.

Несколько дней я не выходила из дома. Пила кофе, ела в огромных количествах сладкое. Вечерами приходила Ольга, и мы дружно ругали худшую часть человечества. Сегодня Ольга пришла очень возбужденная: она нашла прекрасное «место для моей реабилитации». Это оказался дом спорта, где есть секция, где обучали владению мечом. «Прекрасная разрядка для эмоций, да и в форму привести тебя надо». От нечего делать я согласилась.

Мать устроила истерику на тему «Моя дочь не солдат». Папа бунт подавил и даже сказал, что после такой практики мне будет удобнее управляться со скальпелем. Мать мрачно кивнула. Видимо представив бедных пациентов такого хирурга. Она все еще лелеяла мечту, что после получения юридического диплома я пойду в медицину. Мы же с папой решили, что я продолжу ветвь военных нашей семьи.



12 ноября.



Я вернулась в жизнь. Хожу в институт, на кафедру, на секцию. Я не думаю о человеческих отношениях, не думаю о своей дальнейшей жизни, как члена общества, как ячейки общества. Я просто иду по улицам с Никитой или Ольгой. И никогда одна. Мы заходим ко мне домой. Они остаются до прихода родителей. Если Ольга – мы валяем дурака и громим мою квартиру. Если Никита – мы смотрим телевизор, шутим, разговариваем на разные темы. Такое ощущение, будто они боятся оставлять меня одну. В этом они не логичны: несколько дней я часами была одна, и если бы я захотела убить себя, то сделала бы это давно. Возможно, я тогда не воспринимала реальность адекватно. Да и потом, я хожу в секцию и на кафедру. У меня много возможностей. Я их не понимаю.



13 ноября.



Я шла по улице с Никитой и увидела Антона. Он был с девушкой. Он был как всегда великолепен. Антон насмешливо посмотрел на меня. Вдруг Никита притянул меня к себе и поцеловал. Это было… странно. Ведь мы с ним друзья. Но вместе с тем… мы никогда не будем прежними. Это чувство как будто разорвало ее мир пополам. До и после.

… Потом я спросила его, зачем он это сделал. «Я хотел, чтобы этот сукин сын видел, как тебе хорошо без него». В ответ я сказала, что он говорит, как герои американских фильмов. Он рассмеялся. Так и мы и стояли. Смеясь. А люди смотрели на нас, как на психов.

Наверно, любовь действительно одна из форм шизофрении. Хотя стоп. Какая любовь? Да он милый и все такое. Но это не повод для отношений. Мы не говорим про такого рода отношения. Да и причем здесь они? Мы просто друзья и ничего более. Так я думаю…



16 ноября.



Как я и говорила, этот поцелуй ничего не значил. Все снова было, как всегда. Мы просто друзья…. Но почему тогда мне так плохо?!

Ответа нет. Что ж, будем додумывать сами. Наверно… Встретила Антона…



17 ноября.



Сегодня шел снег. С утра как-то все не заладилось. Я знала, что ничего хорошего не произойдет. Чувство предопределенности преследовало меня весь день. Я расстроилась, когда с утра оказалось, что компьютер полетел, и при том конкретно. Опечалилась, когда узнала, что я завалила английский. А я, между прочим, отличница. Не отреагировала, когда мать сообщила, что разбила машину. Улыбнулась, когда Ольга обнаружила, что потеряла мобильник. Рассмеялась, когда Никита опять меня поцеловал.

Почему я отношу поцелуй к несчастиям? А что это? Ошибка, большая ошибка. Случайность. Это просто невозможно встречаться с другом. Он знает обо мне все, хотя мы знакомы не больше месяца. Я на него рассчитываю. Он меня понимает, поддерживает… но как друг. А мне от него большего и не надо. Наверно, он просто… перепутал. Да, точно. Перепутал меня с кем-то. Хотя, как это? Неважно. Это было не всерьез.

Тогда почему мне было так радостно, страшно в душе и тесно в груди, как бывает, когда любишь..?



18 ноября.



Нет, я его не люблю. Когда любишь только о любимом и думаешь. Я о нем не думаю. У меня своих бед навалом. У мамы проблемы со страховкой. Комп так и не починили… Нет, я его не люблю. Он мне не нужен!



20 ноября.



Я самая счастливая девушка на свете!!!!!!!!!!!!!!!

Никита признался мне в любви!!!!!!!

Я… я даже и не подозревала, что люблю его. И так сильно.

Это просто прекрасное чувство. Боже, спасибо тебе за него!





21 декабря.



Сегодня Никита сказал невозможную вещь. Что когда-нибудь он меня разлюбит. Я испугалась, что за этим последует «этот момент настал» или что-то типо этого. Но тема сменилась, и роковая фраза не прозвучала. А ко мне на ум пришел вопрос: что будет со мной, если Никиты не будет рядом? Если он не будет моим?

Меня уже бросали. И Никита помогал мне реабилитироваться. Это очень больно было. Тогда. Но та любовь – ничто, по сравнению с этой. И что будет со мной теперь… даже страшно подумать.

Нет. Этого не случиться. Я не позволю.



22 декабря.



Итак. Завтра мой День Рождения!

Поэтому все мои родные попрятались, рассредоточились по магазинам. Ольга, хитро подмигнув, исчезла внутри МеГи. Остался только Никита.

Но мне и так не плохо. Я же с Никитой. Мы гуляли, смеялись, целовались. Проголодались, зашли к нему домой. Он вкусно готовит! Потом посмотрели мой любимый фильм «Властелин Колец».

Когда я уходила, Никита спросил, люблю ли я его. Я рассеялась. Он призвал мен быть серьезной. Я серьезно ответила ему «да». Он улыбнулся и сказал, что завтрашний день я не забуду. Интересно, что будет завтра?



31 декабря.



Новый год. Грустный. За столом никто не смеется. Никто не ест торт. Никто не смотрит телевизор. Тишина…



…В мой День Рождения мне позвонил Никита. Радостным голосом он сказал, что ждет меня вместе с подарком. Я радостно оделась, причесалась, поехала к нему.

Я долго звонила в дверь. Уже решила идти, как вспомнила про ключи, который дал мне Никита за неделю до этого. Я достала ключи, открыла дверь. Зашла в кухню. Никого. Зашла в комнату соседа Никиты. Его не было. Открыла дверь в комнату Никиты.

Первое, что я увидела – открытка. «Я решился на это, чтобы любить тебя вечно». Я улыбнулась. Я помню все так, как будто это было сегодня. Я подняла глаза… и увидела его. Он сидел в кресле, спиной ко мне. Я даже скорее догадалась, что он там. Я обогнула кресло. Он спал. Я чмокнула его в щечку, чтобы разбудить. Он не отреагировал. Я потеребила его за плечо. Он наклонился. Тогда я поняла, что что-то не так. «Я решился на это…». Я долго не могла понять, на что. Мозг не хотел признавать очевидную мысль. Несколько минут я просто стояла. Никаких мыслей. А затем я начала громить его квартиру…

… Не знаю. Сколько времени прошло. Я стояла посреди хауса. Нашла телефонную трубку. Но она была сломана. Тогда я вытащила мобильник. Подарок Никиты. На глаза навернулись слезы. Я со всего размаху швырнула трубку об стенку. Я выбралась из квартиры. Меня сильно шатало. Наверно, от усталости. Я позвонила в соседскую дверь. Открыла мне миловидная женщина. Я спросила, не позволит ли она мне позвонить в милицию. Она испугалась и спросила, что произошло. Я сказала, что ее сосед отравился…

…Приезд ментов я не помню. Только запомнились бесконечные повторяющиеся вопросы. Люди. Много людей. Сначала на меня надели наручники. Но потом сняли…



Я живу без НЕГО. Как ОН мог?!!!!! Новый год. Сегодня девять дней… труп выдали только позавчера. Да, именно «труп» Это не Никита. Никита бы никогда так со мной не поступил. Он живой. Он до сих пор жив. У меня в душе. Веселый, жизнерадостный, любящий, любимый, подвижный, румяный… ОН – не это серое существо в гробу. Нет, это не он. НЕ ОН!



4 января.



У меня новая система летоисчисления. «После смерти Никиты».

Моя жизнь треснула. Я ненавижу жизнь. Я просто не хочу жить! Но я боюсь встретиться там с Никитой. Боюсь видеть его. Не знаю, почему. Я просто боюсь. Поэтому держусь. Я выживу! Я покажу миру, что смогу, что я сильная! Я докажу это всему свету!

Ольга сидит рядом. Идет рядом. Она всегда рядом. Она была рядом всю мою жизнь. При Никите. После него. Она самый близкий мне человек. Когда она рядом, мне не так тяжело.

Я могу дышать. Я благодарна ей за все.



7 февраля.



Это никогда не кончиться.

Через сорок два дня после смерти Никиты мы с Ольгой шли по улице. Гуляли. Переходили улицу. На зеленый свет. А там, невдалеке, поворот. Из-за него вынеслись две машины, помчались на нас. Начали тормозить…

«Запорожец» с почти отвалившимся бампером сбил меня. Я очнулась в палате. Я не могла согнуть ногу. Рядом сидели мама и папа. Я спросила, что произошло. Они ответили, что меня сбила машина. Мало того, мне пришлось наложить швы. А нога не сгибалась из-за лангетки на ноге. Я горько улыбнулась. «А Ольга как?». Мать с отцом переглянулись.



Внутреннее кровотечение редко удается остановить. Она умерла. Она ушла. Ушла часть моей жизни. Часть меня. Часть памяти… это было очень больно. Грудь сдавило. Слезы лились из глаз. Внутри стало пусто. Наверно, там были слезы. Или Ольга…

… А я выживу. Я переживу ее смерть. Я смогу жить без нее. Будет трудно, но я смогу!



12 февраля. (48 день после смерти Никиты)



Я живу. Я дышу. Ем. Пью. Учусь. Видите, я могу жить без Ольги! Я живу!

В последнее время я часто хожу на секцию. Это расслабляет. Я отдыхаю душой. Я освобождаю свои эмоции. Недавно со мной решил познакомиться один парень с секции. Я его послала. Я не перенесу близких отношений. Они мне нужны. Я не хочу терять еще одного человека.

Самое ужасное, это видеть его три раза в неделю. Было бы много народу, можно было бы затеряться. Но занимаются там всего пять человек. Включая его и меня. Действительно, кому это надо? Два человека – тронутые толкиенисты. По фазе, хорошо так тронутые. Один пришел просто так, от нечего делать или избытка материальных средств. Этот парень, Максим, - вслед за своей девушкой. Евой, кажется. Она ушла еще давно. При Ольге. А он остался.

Новое разделение времени. С и без Ольги. Сегодня пятидесятый день после смерти Никиты, без Ольги.



26 февраля. (62 день после смерти Никиты)



Родители уговорили меня съездить на дачу. Кругом снег. Белый лес. И наш уютный домик. Любимый домик, где прошло столько счастливых лет. Я так благодарна родителям! Я понимаю, они хотят помочь мне. Им это удалось. Сидеть перед огнем в камине. В руках – чашка чая. По телевизору идет комедия «Близнецы» с Дени Де Вито и Арнольдом Шварцнегером. На коленях – альбом с рисунками прошлых лет. Рядом папа и мама. Смеемся. Мне действительно хорошо. Весь мои беды остались в Москве.



27 февраля. (66 день после смерти Никиты)



Сегодня с утра я решила походить с папой на лыжах. Мама, как обычно, отказалась. Идем мы с папой, разговариваем. Давно мы так не общались. Уже несколько лет. У него все дела да дела. В прочем, я тоже не так уж стремилась к общению. Мы так многого не знали друг о друге. Как будто не виделись много лет.

Когда вернулись, оказалось, что приехали бабушка (мать папы), дядя Вадим (брат папы) тетя Алена (сестра мамы). Это было очень приятно. Мы так давно вместе не собирались! Мне с ними хорошо. Уютно. Беззаботно. Особенно с бабушкой.



28 февраля. (67 день после смерти Никиты)



Сегодня я гуляла по поселку. Родной поселок! И вдруг вижу нечто в теплой куртке, шарфе и т.п. То оказался мой друг детства Максим. Он живет через два дома от меня. В некогда ярко-оранжевом домике. Сейчас краска отлетела, домик стал мрачным и перестал быть родным. Мы разговорились. Мы очень давно не виделись – года два. Он так изменился! Вроде как тот самый Максим, родной, которого знаешь всего. И в то же время, в нем есть что-то новое, незнакомое.… Как его дом: вроде как знакомый, но новый…

А потом подошла его девушка. Таня с седьмой линии. Раньше мы просто не переваривали друг друга. Постоянно ругались. Один раз даже подрались. Макс всегда был на моей стороне. Называл Таню шлюхой и говорил, что никогда не смог бы с ней встречаться. О, надо было видеть выражение его лица, когда Таня подошла. Он чувствовал себя предателем. По глазам видно.

Так и есть. Обидно. Я холодно попрощалась и ушла. В глазах появились слезы. Не знаю, почему. Я просто сидела в комнате, а по щекам текла влага. Затем пришла бабушка, сказала, что так бывает, начала утешать… Стало тепло и спокойно.



5 марта.



Вчера, в 10:30, умерла бабушка. Вот так, ровно. Я ничего не почувствовала.

Она легла спать и не проснулась. А ей было всего 65!

Без нее как-то пусто. В груди. В который раз. Но на этот раз хуже. Наверно. Я считала… предполагала… нет, просто не могла представить себе, что вдруг ее не будет.



6 марта. (73 день после смерти Никиты )



Весь день провела с Аленой. Папа заперся в комнате. Мама ушла с головой в работу. Дядя Вадим занялся похоронами. А мы с Аленой остались одни.

Мне очень плохо. Мне невероятно плохо и пусто. Она – моя бабушка. Но я переживу. Вытерплю. Выживу….



8 марта. (75 день после смерти Никиты)



Я живу. Я дышу. Ем. Пью…

Я живу.

Сегодня – женский праздник.

Сегодня мы хоронили бабушку. Прощались с ней. Это ужасно. Ужасно больно. Я ее очень любила. И люблю. А она ушла. Она нас бросила.

Я верующая. Но объясните мне, за что все это? Ведь это Бог отбирает жизни. Он призывает к себе души. Но почему именно тех, кого я люблю?! Но я не теряю веру. Хотя иногда хочется сорвать с себя крестик и швырнуть куда подальше. Может, это все испытание. Что ж, я перенесу его. Докажу. Я сильная.



23 марта. (90 дней после смерти Никиты)



Жизнь идет. Все как всегда, только в груди пусто. Пугающе. Но есть ведь люди, у которых кто-то умер. Их много. Примерно шесть миллиардов. И они живут. И я буду жить. Я смогу. И когда-нибудь жизнь наладиться. Я надеюсь… и верю.



8 апреля. (106 день после смерти Никиты)



Дядя Вадим выдержал месяц. Месяц без любимой матери. Успокоился. Вернулся в жизнь.

Вчера двое неизвестных напали на него в подъезде. Он отбивался, но… нет, они его не убили. Он оставался в живых, когда они ушли. Но они оставили его в бессознательном состоянии на холодной полу. За окном идет снег.

Когда его сегодня нашли, он уже окоченел.

У него не было жены, детей. Его семьей были мы. Он не успел осуществить все свои мечты. Иногда мы сидели рядом и делились мечтами. Самыми сокровенными. У него были прекрасные мечты. Светлые и чистые. И они исчезли. Это так обидно.

Но одну его мечту я могу исполнить. Он хотел, чтобы я помогала людям.

Я исполню его мечту. Обещаю.



11 апреля. (109день после смерти Никиты)



На кладбище на нас смотрели, как на ненормальных. С животным страхом. Это понятно. Четвертые похороны меньше чем за полгода. Это кладбище для меня уже как родное. Я часто прихожу сюда. Облегчаю душу. Прихожу к Ольге и бабушке. Рассказываю про свою жизнь. Делюсь мыслями. В последнее время начала там писать курсовую. Сажусь на лавочку с ноутбуком и пишу. Мне здесь лучше, чем в остальном мире. Здесь есть они. Это странно, но я чувствую их. Их присутствие. Их чувства. Они мне помогают, делятся энергией и просто помогают. Здесь я могу быть собой. Но только здесь.

Я привычно смотрела, как гроб опускается в землю. Мне очень хотелось плакать, выпустить вместе со слезами эту боль… но я не могла. Слезы кончились. В груди пусто. Эмоций нет…



13 апреля. (111 день после смерти Никиты)



Я и не знала, что шрамы болят. Кроме тех, что в виде молний.

Я шла по институту, и вдруг ногу свело, полоску рубца прорезала боль. От неожиданности я споткнулась и чуть и не упала. В этот момент поблизости проходили мальчишки из нашей группы. Один из них, Давид, весело посмотрел на меня. «Вот везет же людям. Могут пить без просыху. И плевать на учебу. Их все равно родители пристроят». Я обиделась и начала оправдываться. Мне это не свойственно. Просто это было так неожиданно, и шрам болел. Но он не отставал. И тогда я выложила ему все события последних пяти месяцев, как теряла любимых людей. Они посмотрела на меня, как на прокаженную и ушли.

А шрам болел. Как рана на сердце.

Но стало легче. Ненамного. Но и за это спасибо.



9 мая. (137 день после смерти Никиты)



День Победы. Сегодня папа и мама вытащили меня в парк. Все зелено, цвело, все пропиталось теплом и светом. Повсюду было царство радости. И на этом празднике природы главными гостями были ветераны. Старые, немощные, они оживали вместе с природой. Они снова были молодыми.

Эти люди прошли войну. Они сохранили этот цветущий мир, чтобы мы могли им любоваться, наслаждать такими тихими светлыми днями расцвета. А сколько людей погибло…

А что такое война? Прихоть правителей. Их проблемы. А средство их решения – люди.

Меня это просто убивает. Но изменить ничего нельзя. Так что приходиться жить в этом мире.



16 мая. (144 день после смерти Никиты)



Вчера в одном из домов города Москвы произошел взрыв. В рабочее помещение министерства обороны зашла шахидка. Она, под угрозой взрыва, захватила одного из сотрудников в заложники. Взрыв произошел. От заложника осталось немного.

Заложником был мой папа.

Когда я узнала страшную новость, я рассмеялась. Смеялась я долго, и в конце перешла на истерический плач.



17 мая. (145 день после смерти Никиты)



Бессмысленно описывать мою боль. Это нельзя описать. Можно только чувствовать. Просто мне больно.

Я очень любила папу. Он был моим лучшим другом. Он помогал мне, утешал, приободрял. Веселил, давал советы… папа. Этим все сказано. Мне будет очень трудно без него. Иногда мне в голову приходит страшная мысль: лучше бы там была мама.

Но нет. Не надо. Эти мысли приходят скорее от отчаянья. На самом деле я так не думаю.



6 июня. (165 день после смерти Никиты)



Я выжила.

Я прихожу на кладбище, и возникает мысль: «Я не стану следующей. Никогда. Я не сдамся. Ей меня не победить».



16 июля. (205 день после смерти Никиты)



В парке, где мы гуляли на 9 мая, маньяк изнасиловал Алену. Она умерла.



23 августа. (243 день после смерти Никиты)



Брат мамы, из Великобритании, прислал нам билеты на самолет. Три недели ни Италии. Это нам действительно нужно. Особенно маме. Последние месяцы она ходит сама не своя. Она привыкла к смерти. Но к смерти на хирургическом столе. Чужой смерти. И сейчас ее нервы лопнули.

Нам действительно надо отдохнуть. Вместе. Мы остались почти одни…



21 сентября. (272 день после смерти Никиты)



Сегодня нам позвонили из посольства Англии в Италии. Они сказали, что кто-то убил Андрея Стивенсона. Брата мамы.

Мы сразу же решили лететь в Норидж. Нам надо вылететь завтра же. Я не знаю, что нам надо сделать, чтобы покинуть Италию так быстро. Но мне предстоит. Мама не в силах ничем заниматься. Она просто сидит на диване и смотрит в стенку. Что ж, мне надо спешить.



23 сентября. (274 день после смерти Никиты)



Сегодня мы хоронили дядю Андрея. Собралось много людей. Некоторые плакали. Мы стояли спокойно. Человек ко всему привыкает. Мы уже привыкли. Вот только мама после похорон немного распсиховалась. Я с ней еле справилась. Она хотела убить себя. Мне помогла бывшая невеста дяди Андрея. Вместе мы ее успокоили. Спасибо ей. А то бы я потеряла и ее…



24 сентября.



Я не смогла ее остановить. Ночью мама покончила с собой».



На этом дневник заканчивался. Дневник одного года.



Она сидела среди развалин.

---

[Джеронима]

Привет!

Пишу здесь первый раз. И вообще свое творчество первый раз открываю для других. Боюсь, если чесно. Но, ладно. Что живет в моей душе?

Каждый день что-то новое.

Сколько всего в ней было уже?

Не нужное, лишнее многое.



В детстве она ожидала добра,

Сюрпризов, чудес и сказок.

Никто не смел у нее отобрать

Маминых рук и ласок.



В школе стремилась она угодить

Учителям и родителям.

И не любила домой уходить

С двойкой рукою учителя.



Позже стремления были взрослей:

Дружба,любовь и первенство.

Быть не как все, жить веселей,

Денежное неравенство.



Потом были стрессы и выпускной.

Трудно давались решения.

Путь в темноте нащупывать свой.

Призвания и влечения.



Первое чувство, первый урок

Жизни, терпения, прочности.

Первой любви маленький срок

Запоминаю в точности.



Хвост трубою, выше нос!

Не пропаду - я сильная.

Просто в душе снежный занос,

Буря, метель зимняя.



Жизнь идет, и все пройдет.

Я всем на зло выстою.

Новые цели, в новый полет,

Время рекою быстрою.



Первая должность, первый оклад.

Премии, шефы, офисы.

Первые дрязги, первый откат.

Будущее - гипотезы.



Свадьбы друзей, жизнь за стеклом.

Кажется, все изменится.

Просто сейчас я сижу за столом,

А за окном все светится.



Теплые вещи, мебель в кредит.

Цели - материальные.

Реже бьется сердце в груди.

Мысли - больше реальные.



Надо работать. Реже - хочу.

Надо учиться - положено.

Чтением книги день сокращу.

По полочкам все разложено.



Время идет. Мне двадцаит три.

Мало совсем прожито.

Что же тогда так сердце болит?

Что-то не так... Что же?

---

Любовь

[~Jensen~]

Любовь

Я таинство любви в своей душе скрываю

Она трепещет в сердце и так неудержима

Вновь просится в полёт, но я не потакаю

Держу за крылья и шепчу,что ты невыносима



Прошу тебя останься и трепет продолжай

Мольба растёт в душе и жаром согревает

Я буду лучшим, для тебя, почувствуй рай

Она пока молчит, но чувства не скрывает



Тебя искал давно и помню каждый вздох

Нам быть в разлуке с милой, так тревожно

Я сделал, для любви своей, не всё что мог

Она решит сама, насколько всё не сложно



И крепко сжав, в своих объятьях сильных

Тебя люблю, простив, но этого так мало

Да, сколько в жизни, было душ невинных

Но ты одна, в мечты моих надежд попала



Ты свет, что направляет через жизни мост

Безумство порождает и нелепые привычки

Все запятые смыл, оставив длинный пост

А жизнь моя, давно, обычные кавычки…

/Jensen/

---

Два сезона

[~Jensen~]

Два сезона

Приход зимы ты ждёшь, как чудо

И любишь снег, такой пушистый

В глаза твои, смотреть всем, любо

Они, как снег изсине-серебристый



Ресниц полёт отталкивает блики

Порывы ветра расплетают косы

Ты королева вьюг, даря улыбки

Идёшь к любви, к чему вопросы



Он будет королём тепла и света

Красивым, нежным и радушным

Как сын ночных теней и зноя лета

Всегда так мил, но непослушный



Срывая покрывало зимней ночи

Ворвался в жизнь снегов как вихрь

Сказал, что любит, любит очень

И в поцелуе, стон метель затих



От жара страсти сердце тихо тает

Тепло полей и зимняя прохлада

Огня боится, в жар любви бросает

Сейчас он рядом, ты его отрада

/Jensen/

---

Мой путь

[~Jensen~]

Мой путь

Мерцают звёзды, свет Луны прозрачен

Он мне всегда дорогу к дому освещает

В ночном пути, я снова строчкой озадачен

Кто верен ей, как это происходит, знает



Картинки и слова, прикольные сюжеты

Везде, всегда, ОНА, не скрыто от людей

Цветы моих иллюзий, огромные букеты

Порой я ангел в строках, а порой злодей



Весь мир разбросан, на далёкие забавы

Я клоун для людей, но чаще, просто волк

Ведь в жизни, мы теряем голову и нравы

Но в строках, о любви всегда есть толк



Я так смешон порой, играя роль безумца

И просто сон, что никогда не потревожит

Ты хочешь, прочитав стихи, проснуться

Ведь в них всё то, что мысли мои гложет



А я, по-прежнему в пути и возвращаюсь

В реальность из строки и трапезу ночную

Да, волк по жизни, в этом просто каюсь

Я одиночка волк, но по тебе всегда тоскую

/Jensen/

---

Портрет

[~Jensen~]

Портрет



Портретом незнакомки наслаждаюсь

Она не вздрогнет от прикосновенья

Лишь краски высохнут, и я покаюсь

Твоим чертам, в минуты вдохновенья



Чужая, не моя, достойна восхищенья

Прощает, молча, слёзы не скрывает

Она шедевр мой, грустное виденье

Что создал я, но образ вновь растает



Твой взгляд пугает и порой тревожит

Гадалка в мыслях, предсказав судьбу

Нам встретиться, лишь кистью сможем

Развею чары я и вновь рисую красоту



И гибкий стан, и трепет губ любимых

Я так устал, но живопись не брошу

Не потому, что образ, просто дивный

Осознанно, обрёк себя, на эту ношу



Забывшись в мыслях, я веду беседу

О быте и о чувствах, чуть с усмешкой

И я люблю тебя, но в гости не приеду

Я просто рисовал портрет неспешно



Любуюсь тем, что ты так бесподобна

Что просто, не хочу терять, напрасно

Ведь ты и в чувствах от меня свободна

Шепчу, люблю тебя, ты так прекрасна

/Jensen/

---

Твой Ангел

[~Jensen~]

Твой ангел



Он падший ангел с помутневшим, взглядом

Померкла жизнь давно, притуплены желанья

И часто кружит над землёй, общаясь с адом

Поступкам грешным, словно ищет оправданья



Он телом мёртв, но сердцем жив и чувством

Спасает всех, кто просит слёзно, помолясь

Принять грехи людей, достойное искусство

И битым быть, кнутом, вгоняя душу в грязь



Он очищает души и ведёт людей к рассвету

Где свет желаний, радость и тёплые объятья

А сам, как грешник, привлечён в аду к ответу

За души близких, принимая все проклятья



Он твой хранитель, хоть и падший по неволе

Но если, ты захочешь пожалеть свою судьбу

Опорой будет ангел твой, и в радости, и в горе

Даря тепло души своей, в мирскую суету…

/Jensen/

---

Она

[~Jensen~]

Она



Она прекрасна, словно вдох весенний

Такая нежная и чувственно свободна

И дарит столько милых наслаждений

Поддержит в трудный час, кого угодно



Улыбка на лице, как омут призывает

Глаза распахнуты и тонешь в синеве

Что любит и желанна, она не отрицает

Ты верен, будь, той красоте и простоте



Она твоей мечтой была и созерцаньем

Во сне ты видел её длинные ресницы

А губы чувственны, как целое желанье

И не уснуть до солнца, раз приснится



Потерянный в её словах и ожиданьях

Бежишь по жизни, словно заводной

Испорченный других не пониманьем

Не веришь взгляду и это не впервой



Зажмурил взор, прогнав свои веденья

И сам не знаешь, что от жизни хочешь

Она твой идеал и вечное стремленье

Люби её,но ты над чувствами хохочешь

/Jensen/

---

Мысли

[~Jensen~]

Мысли

Померкнет свет и воцарится тишина

Волной накроет помутневшее сознанье

Ты пьян сегодня и прислуга не нужна

И голоден, но не исполнится желанье



Бежал от лести, от грехов чужих и горя

Себя ты не нашёл, часов не наблюдая

Тебя сейчас не остановит, даже море

Заплыв ты завершишь, себя не угнетая



Не мог сказать, уйди, когда необходимо

И спутал все пути, ведя себя к обрыву

Она пройдёт, смеясь, как это уже было

А ты не подойдёшь, в себе душа порывы



Ты голоден, но мутит от простой еды

И хочется чего-то, но меню не видишь

А сердце ограждал от мрачной суеты

Себя не потерял, но чувства ненавидишь



Бежать от мыслей вечных, бесполезно

Они навязчивы, как беспробудный сон

С улыбкой, в маске личной и любезной

Прожить не сложно, забывая грусти стон

/Jensen/