Я спокойно её восприниаю, поэтому буду рада услышать, что вам понравилось, что нет.
читать дальше13 марта.
Грязь. Дождь. Серое небо. Мне уже на всё плевать, на всё, понимаешь?! С тех пор, как я увидела его глаза, в моей жизни нет больше ничего. Он. Его глаза. Опять. Сводят с ума. Тебя нет, и я не понимаю, что происходит. Смысла больше нет. Ни в чём. Если рядом нет Его. А его нет. И сегодня, завтра...его не будет. Он вошёл в мою жизнь, ослепил светом, свёл с ума нежностью, облил грязью и ушёл. Слеза. Опять. Сколько солёных слёз умерло у меня на губах? как когда-то умирала я...на его губах. Сходила с ума от одного его прикосновения. А он играл. И играет. Опять. Улыбается. Жестоко. Видет всё. кроме меня. А я не вижу ничего, кроме него. Туман. Покрыл всё, что было ДО. А ПОСЛЕ был только он. Одна мысль. Одна мысль длиной в вечность. Сегодня, завтра.. Он. И ничего кроме. Я уже не представляю ничего без него. Мне больно. Без него и с ним. Умираю от жестокости его взгляда. От нежности его прикосновений. Не могу без его слов. Зависимость. Остаётся только моя тень. Остальное убивает Он. В этом мире больше нет Меня. У тебя больше нет Меня. Меня нет. Я не смогу. Хочу улыбаться так, как улыбалась до него. Хочу быть счастливой. Опять. Без него...
Нет. Я не могу. Не могу сейчас и не смогу никогда. С каждым днём я всё больше теряю себя и расплываюсь тенью на старой стене грязного подъезда. Прости меня, если сможешь. Забудь мою улыбку. Она хотела остаться. Не смогла. Я не смогла. Прости. Я очень сильно тебя люблю.
24 марта.
Я знала это. Прости, не хотела говорить. Плакала и верила, что его взгляд будет жить вечно. Верила, что Ты будешь со мной. Наверное, я никогда больше тебя не увижу. Хотела, верила. Не получается. Сегодня мы с мамой собираем чемоданы. Переночуем в подъезде. Вчера приехал папа. Избил маму. Сильно. Очень сильно. До утра я сидела с ней в подьезде.
Можно, я попрошу тебя? Никогда не вспоминай моих слёз. Вспоминай мою улыбку и улыбайся сама. Вспомни всё, что я говорила ДО. Про жизнь. Про счастье. Про то, ЧТО такое счастье. Про то, что оно в твоей улыбке. Про то, что его нет в смерти. Знаешь, с тобой я научилась любить жизнь. Её надо именно любить... если бы я не любила её, я бы давно научилась летать... Помнишь, мы стояли с тобой на крыше? Помнишь закат? Он обливал наши лица розовым улыбчивым светом. Ты тоже улыбалась. Как солнце, которое медленно тонуло в пушистых обаках... Тогда я посмотрела вниз и сказала, что хочу научиться летать... Просто прыгнуть. Ты взяла меня за руку и сказала, что никогда не отпустишь. Если бы я не любила жизнь так сильно, я бы обязательно всё-таки попробовала. Секунда полёта, сердце разрывается, может быть даже больнее, чем в тот момент, когда он целовал меня...нежно..в шею... Секунда, и больше нет той боли, которая всё сильнее избивает моё изуродованное сердце... Хочется... Но это жизнь. Его не будет рядом, но я всё равно буду любить жизнь. Так надо. Так я учила тебя, и в это всю жизнь я верила сама. Наверное, это единственное, что осталось от той меня, которая улыбалась рядом с тобой. Вспоминай меня такой. Я очень тебя прошу. Это ошибка. Грубая ошибка. Он не должен был появиться в моей жизни. Он не тот человек, с которым я могла бы разделить своё будущее. Я не смогу разделить с ним даже слёзы. Ничего. Он и я. Далеко. Между нами ничего. Холод. Ветер. Шорох лисьев. Шёпот ветра. Пустота. Я буду помнить его взгляд. Но я не вернусь. Буду помнить твою улыбку. Но не вернусь. Не забуду эту жизнь. Но останусь там навсегда. Не вздумай плакать, я пролила слёз за нас обеих. И никогда не думай о нём. Это слишком жестоко: изуродовать мою жизнь. Нам с тобой было хорошо, правда? Улыбнись, в твоей жизни были замечательные моменты. У меня тоже. Я просто не смогу улыбаться. Улыбнись за меня. Я очень прошу тебя. Ты самое прекрасное, что было моей жизни. После него. После самой прекрасной боли. Прости за мою слабость. Я люблю тебя.
31 марта.
Моя жизнь полностью потеряла смысл. Ничего не напоминает мне о Нём. Но я всё равно помню. Каждая мысль. О Нём. Одна переплетается с другой. Слезы. Не представляю свою жизнь без них. Иногда у меня уже не остаётся сил плакать. Я начинаю говорить. Опять о Нём. Больше не о чем. Не люблю говорить о пустоте. Иногда я молчу. Ночью я смотрю на звёзды. Здесь они такие же как там. Но совсем не такие как его глубокие зелёные глаза. В этих звёздах нету смысла. Моя жизнь стала пустотой. Я так хочу к тебе... хочу к тому, что было. Я теряю. Всё. До последней нитки, до последней капли, до последней мысли. Здесь есть люди, которые могут меня понять. Но никто не поймёт меня так, как ты. Никто так не улыбнётся. Ни с кем я не смогу быть так счастлива Здесь. Хочу к тебе. Очень. Опять слёзы. Ненавижу себя. Кусок слабости. Без поддержки никто. Противно. Опять хочется блевать от своего отражения. Прости, если хоть на секунду я была такой рядом с тобой.
14 апреля.
Я начинаю привыкать. Можно привыкнуть даже к самому ничтожному и пустому, если очень сильно любить жизнь. Стараюсь ценить эти моменты. Даже за их пустоту. Опять боль. Я благодарна ей за то, что она способна перерастать в физическую. С тех пор как я переехала сюда, это происходит каждый день. Бабушка умерла год назад, сейчас мы живём в её квартире. Она мерзко давит, от неё тошнит. Каждый день я иду в туалет блевать. Иногда я не успеваю. Два раза соседи орали на меня за то, что я сблевала в подъезде. Мне было неприятно, потому что они не понимали меня. Но я не обижалась. Я понимала их. Они смотрят на это как на грязь. А я смотрю как на боль, которая выходит из меня. Иногда я блюю с кровью. Ненадолго мне становится легче. Я вижу людей. Как серую безликую массу. Мне кажется, их нужно взвешивать килограммами и отправлять на перерабатывающие фабрики. После того, как от огромного количества боли мне приходится блевать, мне становится свободнее, и в этой массе я иногда начинаю выделять лица. Они выделяют меня. Так у меня появляются друзья. У меня есть подруга, которую зовут так же, как и тебя. Правда её это не спасает в моих глазах. Она бессмысленно улыбается. Она даже не совсем понимает, о чём я говорю и почему мне приходиться блевать. Все ходят в куртах, а я уже не могу. Я делаю всё, чтобы мне было легче. Поэтому я давно хожу без куртки. Она говорит, что я простужусь. Опять ничего не понимает. Поэтому я стараюсь ничего ей не говорить. Она всегда мне что-то рассказывает. А я опять думаю о Нём, и ничего не могу сказать. Молчу. И думаю. Бессмыслено. Без слёз. Моя подруга познакомила меня со своим другом. Я не могу назвать его своим другом. Для меня он просто друг моей подруги. Но я уважаю его. За выражение лица. Оно серьёзнее, чем у остальных. Сначала я даже думала, что он сможет понять меня. Я рассказала ему, почему я хожу без куртки. Рассказала, почему я часто захожу домой. Он не понял. Но он никогда не удивлялся, он воспринимал это как то, что просто не дано ему. Как что-то из другого мира. Так же он относится ко мне. Мне нравится, что он не пытется понять. Он просто знает и молчит. Он знает, что это есть, так должно быть, и так будет. Он не говорит со мной о Нём и обо мне. Мы говорим просто обо всём остальном. То есть ни о чём. Но от этого с ним легко. Легко и просто. Это то, чего мне давно не хватало.
Я забываю тебя.
27 апреля.
Моя жизнь изменилась. Немного. Я привыкла. Ко всей этой пустоте. Знаешь, я всё равно не могу без Него. Но я переступаю через не могу. Иначе я давно бы вернулась. Предала бы мать. Но лучше предать себя. Предаю и не вижу тебя. Предаю своё сердце и живу с пустотой в обнимку. Моё слепое сердце наивно тянется к прошлому и отворачивается от мнимого будущего. Но оно всё равно приходит. Я не вижу его, но оно есть. Здесь, совсем рядом...
Знаешь, я почти не учусь. Никто не верит, что когда-то я была отличницей. Сегодня мне плевать на всё. Я не могу находиться дома. Мама целыми днями сидит на кухне и смотрит в окно. В пустоту. В никуда. Иногда я подхожу и обнимаю её. И чувствую, что она думает о папе. Потом я обуваюсь и ухожу. Иногда я бессмысленно хожу по улицам. Иногда я провожу время с теми, кого кто-то называет друзьями. Не вижу смысла в их словах. Они не умеют чувствовать и любить. Моя подруга не понимает меня, ей легче с другими. Я не держу её. И она вместе с ними коситься на меня. Потому что я не такая, как они, мне неинтересны разговоры о дешёвых рыночных шмотках, о дешёвом примитивном времяпрепровождении, о дешёвых грубых отношениях... парни смотрят на меня с восхищением. Это глупая примитивная правда. Всех тянет на что-то новое. Странное. Главное не испугаться. Но я знаю, что меня боятся. Они. Потому что я считаю их всех ничтожеством. Смотрю на них сверху вниз. Только на одного человека смотрю прямо. Он уже не друг моей подруги. Он просто хороший друг для меня. Ему плевать, что о нём думают, когда он идёт со мной по улице. Он просто заходит за мной каждый день, и мы с ним гуляем. Нам хорошо вдвоём, иногда наши разговоры даже не кажутся мне пустотой. Иногда я вижу в наших отношениях смысл. Иногда он даже может заставить меня улыбнуться и забыть о Нём. Совсем ненадолго, но всё-таки. Я очень люблю стоять с ним под дождём. Сильным весенним дождём. Мы часто гуляем с ним недалеко от красивой реки, тонущей в пышных кронах деревьев. Когда мы приходим туда, почти всегда начинается дождь. Когда мы пошли туда в первый раз, мы попали под дождь, насквозь пронизанный бликами яркого весеннего солнца. Первый раз за всё последнее время я засмеялась. Он взял меня за руку, и вместе мы засмеялись ещё сильнее. Тогда мне с ним было очень мокро. Но тепло. Его слова грели. Мы шли домой, взявшись за руки, и улыбались. Я не знаю, что живёт между нами. Я стала больше смотреть на небо. И замечать весенние облака, которые с каждым днём становятся всё белее. Теперь из серой безликой массы я выделяю только его. В моей жизни есть человек, которому хорошо со мной. Даже когда я одна, я знаю, что он рядом. И я улыбаюсь. В моём существовании появляется смысл. Я хотя бы живу ради кого-то. Наконец-то мне не хочется умирать.
12 мая.
Живу. Медленно. Спокойно. Но я живу. Я безумно благодарна ему за то, что он смог сделать меня счастливой. Поддержка. Её не хватало. С тех пор, как мы первый раз поцеловались, он стал считать меня своей девушкой. Это немного греет меня изнутри. Последнее время очень холодно. Хотя все давно уже тоже ходят без курток... Я могу смотреть в глаза своему нелепому отражению и улыбаться. Просто знать что у меня есть он. Когда его нет рядом, я всё равно знаю, что он есть. У меня. Я набираю его номер, и он приходит ко мне. Он держит меня за руку и чувствует моё сердце. Мы сидим с ним рядом, он обнимает меня, и мне кажется, что в мире нет ничего надёжней его рук. Мы вместе, и мне хорошо от этого. Я не схожу с ума, я не сгораю от нежности, я не готова на всё. Но он очень много значит для меня, я безумно боюсь потерять его.. Но всегда буду писать про него с маленькой буквы. Нежно прикасаюсь к его губам, закрываю глаза...но моё сердце готово разорваться только когда я снова вспомню Его. Такого человека больше не будет в моей жизни. Я знаю это. Никто не сможет свести меня с ума одним только своим взглядом. Моё изуродованное сердце начитает верить. И сейчас мне хорошо, уютно, мне тепло... я улыбаюсь. Но я больше не смогу так хотеть, любить и сходить с ума. Я буду закрывать глаза и думать о Нём. Думать о том, что моё сердце билось. Обливалось кровью, обливалось болью...и билось...
Теперь оно просто живёт.
19 сентября.
С тех пор, как мы с ним вместе, прошло 4 месяца. Это время прошло в его нежной улыбке и в тепле. Мне было тепло и уютно в его руках. Знаешь, я совсем ничего не боялась. Всё лето мы провели вместе... Каждый день. С ним. Я доверяю ему. После всего, что когда-то было, глупо во что-то верить. Но его глаза...они другие. Нет, совсем не такие, как у Него. Просто очень преданные. Он отдаёт мне всё. Все свои чувства...он полностью подарил мне себя. Наверное только это смогло сделать меня немного сильнее. Я уже давно не боюсь сказать, что люблю его. Говорю ему это в глаза, и целую его. Хочу этого, и ничего не боюсь. Я слишком сильно привязана к нему, чтобы эти отношения исчезли. Это привязанность, я знаю. Но я не могу без него. Поэтому я называю это любовью.
Однажды опять был дождь. Мы сильно промокли, и мне стало очень холодно. Его руки уже не смогли меня согреть, и мы пошли к нему. Было уже поздно идти домой. Я позвонила маме и попросила остаться на ночь. Мама просто ответила «да» и положила трубку. Я сразу поняла, что она опять думает о папе. Я улыбнулась и села на кровать. Он сел рядом, и мне стало ещё уютнее в этой маленькой тёмной комнате. Я знала, что этой ночью я полностью буду принадлежать ему. Но я не боялась. Я знала, что он будет ценить то, что у него есть. Я знала, что эта ночь будет. Всё было красиво. Очень. Но настолько же банально и предсказуемо. Каждый раз до этого, когда я целовала его, он смотрел на меня безумно нежно, и каждый раз я понимала, что он хочет большего. Я никогда не хотела его. Я просто была непротив. Просто была непротив доверить ему ещё большее. Всё было очень осторожно. Он даже целовал меня как-то особенно осторожно. Я таяла от его нежности и от того, что больше всего на свете тогда он боялся, что эта ночь закончится. Каждое его движение и каждый взгляд говорил об этом. Утром он разбудил меня поцелуем. Из-под моих распахнутых ресниц вылетал взгляд в миллион слов благодарности. Мне было хорошо. Хорошо и тепло. Как и всегда с ним.
Но с какого-то момента в жизни я перестала врать. Мне просто нечего было скрывать. Если меня спрашивали, я отвечала. Я всегда говорила правду. Ему я тоже сказала правду. Сказала, что мне было приятно. Что всю ночь я таяла в его руках. Он улыбнулся. Но я всё-таки сказала, что в этот момент я готова была отдать всё ради того, чтобы эта ночь была с Ним. Он мало слышал о Нём. Это было что-то другое, что-то совсем далёкое для него. А тогда это вдруг стало настолько близко, что обожгло ему сердце. Я почувствовала это. Но я не стала убивать боль поцелуями. Правда должна обжечь. Пройдёт.
8 октября.
Слёзы. Опять. С тех пор, как мы с ним вместе, я плакала только один раз. Когда после той ночи я вспомнила о Нём, и до боли захотела, чтобы это было с ним. До боли, которая заставила заплакать. Сказала ему, и забыла. Сегодня позвонил папа. Нам стало совсем тяжело без денег, мне нужно приехать, увидеть папу и взять деньги. Я не хочу возвращаться. Сколько боли стоило мне забыть всё, что было. Ради чего я опять вспомню всё это?! Зачем? Это бессмысленно, это глупо...это жестоко. Я даже не хочу видеть тебя. Извини, я просто очень отвыкла от всего этого. Оставьте меня в этой жизни... или подарите ту... Показать самый лучший подарок на день рождения и не подарить... подразнить...и убежать... я не хочу этого.. Забыть. Забыла. Не хочу вспоминать. Но я опять предам себя. Я переступлю через себя. Я приеду.
13 октября.
Это было самое лучшее в моей жизни. Я сходила с ума в Его руках. Я не думала ни о чём. Просто увидела Его и Его глаза. Большие, глубокие... И всё тот же взгляд, ради которого я готова была сломать свою жизнь. Его руки на моей спине заставляли сердце быть самым счастливым на земле. Я готова была любить Его вечно. Готова была остаться с ним навсегда и всю жизнь сходить с ума от его прикосновений, обожая его нежные руки и его взгляд, который я способна почувствовать даже на спине... Я обожала Его и ненавидела каждую секунду за то, что она могла оказаться последней. Я знала, что эта огромная капля счастья останется в прошлом, и я больше никогда не увижу Его, и в каждой минуте я пыталась найти то, что сделало бы моё счастье ещё больше...чтобы его хватило навсегда.
Когда первые жестокие лучи тусклого осеннего солнца разбудили самого счастливого человека на земле, я оделась, последний раз посмотрела в его закрытые глаза, и ушла. Я не знала, что ему сказать. Я не хотела говорить, что мы больше никогда не увидимся. И не хотела врать. Я просто проснулась счастливой. И ушла.
Меньше всего мне хотелось думать о том, кто ждал меня. Я не люблю, когда меня ждут. Особенно, когда мне есть что сказать. Я предала самого близкого мне человека. Человека, который любил меня, которого любила я. Я просто сделала так, как хотелось мне. Впервые. Надоело предавать себя, надоело переступать через себя. Мне надоело глотать солёные слёзы, блевать кровью и заставлять себя поверить в то, что эта привязанность - и есть любовь. Я не врала ему, и я не хочу теперь врать себе, что люблю. Я люблю только Его, его взгляд, его слова, его нежность... Ради них я готова на всё, готова возненавидеть жизнь за предательство, потому что я обещала слишком многое, потому что я запуталась в себе. Теперь, когда я поняла, что врала себе...теперь уже поздно. Поздно возвращаться, поздно исправлять ошибки. Я не могу быть с Ним. Я не смогу быть с ним. Я не смогу вернуться и посмотреть всё в те же его преданные глаза. И не смогу жить без него. я ненавижу себя сейчас. Я буду ненавидеть себя завтра. Ненавидеть за то, что подарила себе счастье. Слишком поздно. Глупо пытаться переделать то, что уже есть. Я ненавижу жизнь. Прости, я врала тебе. Иногда жизнь НУЖНО ненавидеть. Сейчас уже глупо пытаться убежать. И глупо думать, что мне есть что потерять. За счастье нужно платить.
Ничего не изменить. Пустота. Тишина. Всё те же нежные розовые лучи. Сейчас они обжигают. Тебя нет рядом. И я хочу летать. Ты бы не отпустила. Хорошо, что я так и не увидела тебя. Мне было бы стыдно снова увидеть твою улыбку. Я не заслуживаю её. я ненавижу жизнь. Прости меня за это. Прощай