"Aut viam inveniam, aut faciam - или найду дорогу, или проложу ее сам."
Автор: Last Person
Бета: Хотару Рэй
Название: Кеналия. Начало пути
Жанр: фэнтези, ангст
Размер: макси
Состояние: в процессе
Сюжет: В грозу, пятеро людей, уставших от своих проблем и несчастий, ведомые тайной силой, попадают в водоворот необъяснимых событий. Что же ждет их дальше?
От автора: Это моя первая работа, которую я пишу серьезно. Очень надеюсь на читательскую поддержку и комментарии.

Пролог+Глава 1

@темы: рассказы

Комментарии
16.12.2010 в 04:17

На самом деле я - Бетмен... * Г *
Первое, что затрудняет восприятие текста - обилие вводных слов и обращений. Предложения слишком сложные. Я бы посоветовала Вам разбивать их на части.
Для примера:
Так не будем же тянуть, готов ли ты, мой друг?
Мне кажется, это предложение лучше разбить на два. Когда текст воспринимается легко, не приходится спотыкаться о запятые и путаться в сложных предложениях, читатель с большим удовольствием погружается в текст.
страх и воспоминания о том дне постепенно смылись под дождем, девушка успокоилась, пепельного цвета волосы растрепались и липли к ее лицу.
Здесь то же самое. Три совершенно отдельных предложения. Уж волосам-то точно здесь тесно.
И далее по тексту. Таких моментов очень много.

Следующее - гроза. Вы не раз очень красочно описали вспышки молний, раскаты грома, силу дождевых капель. Упоминание о них в каждом новом предложении превращает грозу в плохо прописанный мешающий восприятию текста антураж. Причем, совершенно искусственный. В тексте просто какое-то нагромождение вспышек и раскатов.

На мой взгляд, Вы уделяете слишком пристальное внимание невероятной красоте своих героинь. Я понимаю, они красивы, и это хочется подчеркнуть. Но напоминать об этом в каждом абзаце не нужно. Достаточно было бы подробного описания в самом начале рассказа(абзаца). Тем более, что уточнения туда так и просятся.
Так много внимания прилипшей к "великолепным изгибам тела" одежде, при этом Вы как будто нарочно избегаете описания каких бы то ни было эмоций,мыслей и чувств героев. Это напрочь лишает их индивидуальности, делает картинный, мерисьюшными и плоскими.
Вдруг героиня зарыдала, спохватилась, выбежала на улицу, позабыв зонт. О причинах подобной истерии ни слова.
Герой смеется, пугается чего-то, выбегает из комнаты... А как же зверь-обоснуй?) Где ощущения? Банальное: сжалось сердце, похолодели пальцы. Мысли? Хоть что-нибудь) Очень сухо и непоследовательно.
Я думаю, все это служит приманкой, чтобы завлечь читателя, окутать пеленой тайн и принудить жадно читать с фонариком под одеялом ночь на пролет, позабыв обо всем. Но этого СЛИШКОМ мало, чтобы заинтересовать. Запутавшись в трех первых абзацах, я скорее брошу книгу, чем продолжу въедливо докапываться до сути)

В сердце юной, но потерянной девушки,
Очень странное противопоставление) Абсурдное. Одно совершенно не исключает другое. Думаю, "но" здесь нужно убрать.

И поза его внушала угрозу.
Внушить можно только чувства) А угроза - это физическое действие, направленное на запугивание кого-то. Внушать ужас/страх/трепет - да. А вот угрозу внушить нельзя)

оглянулась на красивый голос девушки
Звучит странно. Слух режет. Оглянуться на голос - выражение устойчивое. Если Вы хотите оставить определение, то лучше вовсе переписать предложение. Например: "красивый голос девушки заставил толпу оглянуться".

с каким-то
по еще какой причине
Вообще, в тексте слишком много "как". Ну очень уж много. Забейте поиск слова "как" в Ворде и сократите однокоренные втрое)

Скрип тормозов потонул в громе.
Если Вы, как автор, претендуете на внимание к рассказу широкого круга читателей, то лучше сразу избавляться от просторечия.

Эмили, помотав головой, чтобы немного прийти в себя
Описывая что-то, задумывайтесь о том, насколько логичны действия Ваших героев. Девушка ударилась головой, очнулась и перед глазами "туман" едва ли она захотела бы еще и потрясти головой. Это какой-то мультипликационный шаблон, очевидно. Поверьте, человек, чтобы придти в себя после аварии, точно не станет трясти и без того больной головой)

Я выписала только некоторые моменты. Весь текст разбирать не стала) Все-таки, очень много.
В целом - слишком скомкано, запутанно и сухо. Мне читать было не интересно. Не за что зацепиться. Ни сопереживания героям, ни любопытства, ни увлеченности. Вы слишком торопитесь описать все и сразу. Очень советую Вам остановиться и как следует подумать над характерами и мироощущением героев. Добавьте больше нюансов, ощущений, чувств. Текст от этого только выиграет.
16.12.2010 в 12:10

"Aut viam inveniam, aut faciam - или найду дорогу, или проложу ее сам."
спасибо, я постараюсь учесть все замечания.

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии